BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

Archyvas: ‘Be temos’ kategorija

einu miegot

2019-11-16

seniai nebuvau prisipirkus tiek mėšlo

kiekvieną kart kai pasiimu laisvus penktadienius praleidžiu pusę dienos gulėdama lovoj

nusisukus į sieną

ir kitą pusę

nusisukus į langą

nesuprantu kokio velnio aš juos išvis imu

nuolat sau kartoju

kad velnias

reikia susiimt

kad

jei pradėsi gyvent kaip žmogus pradėsi jaustis kaip žmogus

bet nieko gero iš to neišeina

aštuntą praktiškai jau būnu pasiruošus eit miegot

ir atsikelt anksčiau nei dešimtą atrodo neįmanoma

prakeikta tamsa lauke vapsčiai varo depresiją

ir

tiesiog

ką žinau

galvoji

galvoji

pochui

tegul

nusibodo

maždaug

kokiais po velniais galais

man po velniais stengtis

nežinau

jokiais

vardan ko?

žinai

mano boso žmona manęs nemėgsta

dėl daugybės priežasčių

visos jos durnos ir nepagrįstos

ir iš esmės tiesiog vapsčiai nesusipratimai

bet ji vis tiek manęs nemėgsta

mano kolegė kuri sėdi prie manęs

surprise surprise

irgi manęs nemėgsta

ir aš tiesiog

galvoju

it is what it is

i’m done

maždaug

paskutinę dieną nuėjau į tą prakeiktą darbą

praktiškai su pižama

it’s just

nežinau

viskas juodai užkniso

yra kavinė

ne kavinė

po velniais

ten ne kavą pardavinėja

bet nežinau

kaip po velniais tokias vietas žmonės vadina

einu ten per pietus

nežinau ką be jos daryčiau

kai grįžtu viskas būna taip giliai pochui

mano draugas norvegas

kuris žinau,

kad mane mėgsta

bet kiekvieną kartą kai jis bando su manim pasikalbėt

po velniais

praryju savo prakeiktą liežuvį

garbės žodis

jam tikriausiai jau nusibodo

ir man pochui

grįžus po pietų man viskas būna giliai pochui

kokią valandą

anywways

sapnavau prakeiktą sniegą

sniegą sklindantį

iš kaminų

ir vestuves su vestuvių tortu

ir tos vestuvės buvo ne mano ir

koks skirtumas galų gale

ir buvo vasara

kažkuriuo metu

ir aš buvau su kažkokia

durna gėlėta suknele

ir jei rimtai

tai noriu miego

garbės žodis

rytoj tikrai bus nauja diena

garbės po velniais žodis

kiek galima

žinai

aš noriu jaustis laiminga

god damn it

knygoj

kurią šiuo metu skaitau

tom trumpom akimirkom kai

turiu po velniais energijos atmerkt savo sušiktas akis

buvo citata:

if a beautiful wild thing, an untamed creature utterly unconscious of its own grace were suddenly endowed with human intelligence and human form it is conceivable that it would ..

toliau nebeesmė

norėčiau tikėt

kad taip būtų galima apibūdint mane

ar galima?

hm.

who’s to say

kodėl ne.

nežinau

šiandien tiek daug visko valgiau

ir aš žinau

žinau,

po velniais

kad dėl streso

ir mane tiesiog užkniso

taip jaustis

žinai

užkniso

verkt atsikėlus ir prieš einant miegot

ir iš esmės bet kada kada tik turiu laisvo laiko

turiu omeny

kiek galima

koks

po velniais čia gyvenimas

aš visad galvoju

kad dar šiek tiek

dar truputį

ir viskas bus gerai

kad galų gale visa tai bus kažko verta

ar what not

bet ką aš po velniais žinau

labai galimas dalykas kad ne

jei atvirai

šitie metai buvo sušikti

dėl to prakeikto asilo daugiausiai

bet vis tiek

ir in general

sušikti ir tiek

aš tiesiog

nežinau

i’m done

einu miegot

Rodyk draugams

go ask Alice

2019-09-05
daugiau šiaip nebelabai yra ką daryt tik rašyt
pms 2.0
it is bad.
neturiu kam parašyt. nes mano draugė
kuriai šiaip rašyčiau jau antra diena neišsimiega ir yra grumpy.
nežinau kodėl nerašau kitom
nes mūsų iš esmės niekas nesieja.
šūdas.
bet taip jau yra.
mano draugas iš darbo. vis dar su manim nekalba
norėčiau jam apie tai parašyt.
per pietus išėjau pasivaikščiot. nuėjau iki nežinau kur ir galvojau, kad atgal nebegrįšiu. kad vietoj susmegsiu ir pragulėsiu kokioj nepatogioj pozicijoj iki vakaro aštuonių.
nes tiesiog neužteks jėgų pagalvot, kad išsidirbinėju.
nes niekam nerūpi
mano visi draugai visuose pasaulio kampuose.
ir mes net neatsisveikinom
tas half assed apsikabinimas ketvirtą ryto.
pabudus suvalgiau visus saldainius
dar dabar sąžinė graužia
jei nebūčiau valgius
nebučiau užaugus
reikia to nepamiršt
bet jau užaugau jau užtenka
galbūt
pagal šitą logiką
jei nevalgysiu nemirsiu
kaip burroughs ar kaip jis ten rašos
su savo durnom įdėjom
dar liko trys valandos iki darbo pabaigos
ir viskas apie ką aš galiu galvot yra maistas
apie tai, kad kai iš čia išeisiu
nusipirksiu to sušikto sušiktai nenormaliai brangaus daikto su riešutais.
ir paskui grįžus suvalgysiu visą indelį
ir išsiverksiu
nes sveika
paskui iki ketvirtos neisiu miegot
nes taip reikia
ir ne tau po velniais suprast
ways of the smart
destrukcija
destrukcija yra kelias į sistemą
kelias į sistemą veda per destrukciją
sistema neįmanoma be destrukcijos
death come before life
vienas ir tas pats.
//
vien nuo minties
jaučiu savo durnoj širdy palangvėjimą
mano durna širdis
jeigu kada išleisiu knygą
pavadinsiu ją
‘durna širdis’
//
bus bestselleris. žinau
ir visos mano durnos kolegės
su gražiom kojom
ir iš kur po velniais man šita nenormali opsession with legs
nežinau
atrodo
kad iš esmės be kojų daugiau niekas kitas nesvarbu
kojos
tik kojos šitam gyvenime turi vertę
tik tavo sušiktos kojos
fui
man net nepatinka kojos
vištos kojos
ir gaidžio kojos
kojos
virtos ir keptos vištos kojos
ir gaidžio kojos
ir sriuba
ir daržovės ir rimbaud
išsikėpęs ir pavargęs
ir užaugęs ir su kojom
ir su sriuba
o aš čia
šitam darbe
kur visi mane mylėtų
jei tik suteikčiau jiems šansą
jei suteikčiau šansą sau
vietoj to
kad svaičiočiau apie rimbaud kojas
susirietęs tam savo kambary
su vaizdu į aikštę
alkanas
kvailas
ir įsimylėjęs
jo širdis irgi durna
jo poezija durna
sušiktas mažas anarchistas
su mažom anarchistiškom kojom
kažkur pievoj
kažkur laukuose
vidury nakties
išsigandęs
ir alkanas
ir pasimetęs
ir įsimylėjęs
ir jaunas
ir naktis
ir šalta
ir nepatogu
bet atsistoji ir eini
nelauki iki aštuntos vakaro
mano meile
kokias eiles tu parašytum
per pms.
liko dar dvi valandos
šitos sušiktos kelnės veržia
bet taip reikia
mergina su juoda laisva suknele
palaidais plaukais
nė velnio negraži
bet koks skirtumas
niekam nerūpi
svarbu
kad su laisva suknele
ir palaidais plaukais
ar jai irgi pms
dėl to ir juoda
ji mane į miltus sutrintų
jei susipyktumėm
nulysčiau į kampą
ir galvočiau apie dangų
apie angelus ant debesų basom kojom
basom vyriškom kojom
kaip graikų
kaip graikų dievų
vyriškom
ant baltų debesų
žiūrinčių
iš aukštai į vargšą pasiklydusį rimbaud
į mane kažkur gatvės vidury
susmegusią nes pms
ir išvis
šitas miestas kažkoks tuščias
tuščias ir tylus
ir niekas čia neranda sau vietos
ir visos tos suknelės
plazdančios nuo kairės iki dešinės
visa gatvė pilna suknelių ir gražių įdegusių kojų
ir nei viena iš jų nežino kur eina
į prakeiktą dangų
kur vietos suknelei plazdenti būtų daugiau
kur niekas nevalgo riešutų kremo
ir nenaktinėja iki katvirtos ryto
svaičiodami apie tai,
kad kelias į sistemą veda per destrukciją
tu nusišneki
ir man skauda galvą
tau irgi skauda
ir mano tėvui skauda
ir mano mamai
ir visi aplinkui kosėja
ir dirba
dirba, vardan ko?
vardan visuomenės
vardan visų tų suknelių
ir gražių kojų
ir gražaus rytojaus
ir giedro dangaus
dangus vienaip ar kitaip bus giedras
/
mačiau jį sėdintį saulės atokaitoj
bomžas
bomžas
tikriausiai dar dabar ten sėdi
sėdi ir galvoja apie riešutų kremą
apie blynus
kuriuos motina kepė, kai buvo mažas
apie savo pirmą meilę
apie mokyklą
kai buvo šešiolikos
ir jau degradas
galvojo apie kitus
savo degradus draugus
apie muziką ir save
apie mane
nes aš irgi bomžas
/
noriu su kuo nors pasikalbėt
apie nieką
apie bet ką
tik ne apie orą
apie dalykus
apie šūdą
apie taim kad kelnės yra durnas daiktas
apie tai, kad balandžiai tikriausiai viską supranta geriau negu mes
apie bezdžiones
o prašau
pasikalbėkim apie bezdžiones
aš noriu būt bezdžionė
bezdžionės kaip bomžai
bet visi kiti aplinkui irgi bomžai
ir niekas nesėdi ištiesęs rankų su puodeliu centam
aš noriu išrinkt blusas iš tavo plaukų
iš tavo sušiktų antakių
iš tavo sušiktų vešlių antakių.
iš tavo sušiktų atlėpusių ausų
tamsių vešlių antakių ir tamsių atlėpusių ausų
/
aš irgi noriu atlėpusių ausų
/
ir taip. aš tave myliu.

Rodyk draugams

eik miegot

2019-09-05

pusę trijų

rytoj į darbą

nusipirkau megztinį

sintetinį ir negražų

eilėraštis.

norėjau, kad būtų negražus

norėjau nemiegot iki trijų.

norėjau nevalgyt tris dienas

norėjau tau parašyt

/

mano sušikta širdis dreba.

man regis jinai eina iš proto

juodos dėmės paveiksle priešais mane

darbo metu skaičiau knygą

nieko neatsimenu

tik atskirus žodžius

visos mintys vis tiek amžinai nuklysdavo apie jį

nereikėjo man šiandien žiūrėt tų nuotraukų kurias jis atsiuntė

/

galvojau apie tai, kad dalykai, kurie lemta, kad nutiktų - nutiks

galvojau apie tai, kad niekas iš tikrųjų nežino ar tai tiesa

sapnavau fejerverkus

sapnavau girtą savo bosą

ir visi žmonės mane mėgo

įsipjoviau į pirštą

netyčia

tikriausiai

/

glostydama pilvą žiūrėjau į lubas

kažkur fone murmėjo serialo veikėjai

serialo, komedijos. mėšlo

mano vargšas, didelis, mažas pilvas. niekad gerai nematęs saulės šviesos

mano durna didelė galva

su nuo savianalizės apdujusiom smegenim

reikia prasikrapštyti vieną ausį ir įleisti oro

/

visos dienos negali būt geriausios gyvenime

bet man nusibodo laukti rytojaus

/

viskas ką parašau skamba labai dramatiškai reikia eit miegot

pasakyk prašau, kad mane myli

ir kad aš geriausia tavo draugė

mano mėgstamiausios kelnės man per didelės

noriu kam nors trenkti

ate

eik ir tu geriau miegot

Rodyk draugams

nes antradienis_ir kažkam gi reikia_3

2019-09-02

persivalgiau

užknisa

tik dabar daėjo, kad ji tikrai išvažiavo

tik dabar daėjo kaip siaubingai mane užkniso tas darbas

dėl jo jaučiuos tik dar labiau vienišesnė kas irgi užknisa

dėl to ir prisivalgiau

nenoriu rytoj į darbą

gal čia tik pmsas?

nežinau

gal pamatysiu tą kitą

ir jis pažiūrės man į akis

ir paklaus ar nenoriu alaus po darbo

faktas, kad noriu

bet kaži ar jis taip pasakytų

greičiau jau aš pati

nes mane užknisa laukti

virtuvėj reikia pusvalandį laukt kol užsidegs šviesa

pažiūrėjau kiek kalorijų turi tas sušiktas riešutų sviestas

varge

mano rankos atrodo labai plonos

jei mokėčiau išsivemt tikriausiai taip ir padaryčiau

nes

leisk spėt

aš idiotė

uždėjau virti grikius

ne dėl to, kad noriu

todėl, kad jaučiuos šūdinai

kai jie išvirs bus jau kokia dešimta valanda

sėdžiu ir žiūriu į tą prakeiktą darbą

tą daiktą prieš mane

man nereikėtų nieko daryt per pmsą

užknisa

užknisa

per pmsą parašau visas savo pačias durniausias žinutes

jis man sakė, kad nori man padėt

parašiau, kad tai skamba kaip atsisveikinimas

jis paklausė ar aš po velniais suprantu, kad jis nori man padėt

ne, nesuprantu

kažkaip visai nesijaučia kad norėtų

man nereikia visų tų jo galerijų

man reikia sušikto draugo

skaičiau tą knygą

per pietus

iš esmės jis kalbėjo apie draugystę kuri man priminė

mūsų

kur nei vienas nei vieno nesupranta

kur vienas emociškai neprieinamas

kitas jautrus as fuck

uhh

mine has been like verlains and rimbaud

velnias

son cosas de la vida

amiright

ir kodėl po velniais aš nesugebu tiesiog mylėt savęs

kodėl man reikia nevalgyt visą savaitę

ir paskui persivalgyt ir paskui

nes neturiu draugų

faktas

mano draugė

man taip sakė

ji sakė.

kad ji kartais persivalgo

bet kad ji supranta

kad nieko čia nepadarysi

tuo metu tiesiog nėra su kuo pasišnekėt

ir kaip po velniais man su kuo nors pasišnekėt

kai esi emociškai neprieinamas

grįždama į darbą po pertraukos mačiau priešais mane einantį vieną kolegą

jis prilėtino žingsnį, kad jį pasivyčiau

buvo sušiktai akivaizdu

sustojo prie lifto

bet aš nėriau į laiptinę

nes aš lopė

žinau, kad jis vis tiek nebūtų mano draugas

o gal

nepaisant to, kad neatrodo kaip weirdo

galbūt toks yra

kartais noriu tiesiog nueit ir jam ką nors pasakyt

strike up a conversation

niekad to niekaip ir nepadariau

ir mano princas

tas kitas

sušiktas blondinas

kuris oficialiai neoficialiai yra mano gyvenimo meilė

nes primena man velniai žino ką

uh

velnias

kodėl aš tokia debilė

dar kitam

jų ten kaip šieno

parašiau kažkokią random nesąmonę

kurią vienas žmogus parašytų kitam

jei jie būtų draugai

parašiau, kad neteistų

kad žaidžiu candy crush darbo metu

parašė, kad niekada taip nepadarytų

ir kad net nepastebėjo

parašiau ok

ir nieko iš to gero

nieko iš mūsų gero

nežinau

galbūt aš tiesiog nemoku susirasti draugų

per šitą badavimo savaitę turėjau vieną epiphany

nežinau kaip

bet suvokiau, kad kitiems tikrai sunku mane suprast

sunku suprast mano jausmus

nes jų neparodau

vieną akimirką būnu fun and whatever

kitą lyg iškritus iš mėnulio

lyg mes net nebūtumėm pažįstami

mano draugai man irgi taip sako

kad mano reakcijos dažnai būna neadekvačios

jis man pasakojo apie kitas merginas kuriom rašo

skamba kvailai

bet šita tema man pasirodė nuoširdžiai įdomi

paglosčiau jam plaukus

ir prieš išeinant pasakiau

kad myliu

nežinau kodėl

nes paklausė

jis buvo pritrenktas

virtuvėj kažkas svyla

užuodžiu

pasakiau, kad nekreiptų dėmesio

kad nu ir kas kad taip pasakiau

kad pochui

ir tegu pamiršta

iš esmės tai buvo paskutinis kartas kai jį mačiau

užknisa

ir dabar

beveik dešimt ir aš verdu grikius ir nekenčiu savo gyvenimo

life, huh

nagai suskilinėjo nuo vitaminų trūkumo

skauda pilvą

nenoriu ten grįžti

bet kur daugiau

turiu vieną draugę

čia šitam miesta

tiksliau turiu dvi

viena iš jų turi daugiau problemų negu per vieną susitikimą galima aptarti

man regis ji mane idealiuoja

kas užknisa

ji labai taktiška

ir mandagi ir gražiai rengias

ir ori

aš tokia nesu

kita.

kita labai išmintinga

mato tave kiaurai

jauties kaip po prakeiktu padidinamuoju stiklu

ji irgi gražiai rengias

ji labai rūpestinga

ir moka išklausyt

ir ji jausminga ir paslaptinga

ir aš pavargstu

//

nežinau kodėl amžinai prasidedu su tais emocionaliais žmonėm

visi jie tokie

aš irgi

aš amžinai all over the place

elgiuos kaip beprotė

bet aš tik noriu kažką pajaust

aš noriu pajust akimirką ar dar  kažką

ir aš tikriausiai per daug stengiuos

vienas žmogus

man sakė, kad nereikia bandyti kontroliuoti gyvenimo

kad nieko neišeis

kad reikia priimt dalykus tokius kokie jie yra

mano motina kosėja

ir man skauda pilvą

ir kažkas negerai su mano nosim

ir aš sapnavau, kad gėriau savo pačios pieną

ir this is messed up

bet toli gražu ne pats durniausias dalykas kurį esu sapnavus

ir aš bandau save mylėti bet man neišeina

kalbant apie tuos savaitės nušvitimus

supratau ir kodėl tas kitas su manim nebesikalba

nes jis mane myli ir nėra tikras dėl mano jausmų

ir nenori į visą tai veltis

nes žino, kad gali likti įskaudindas

nes viskas ką aš darau atrodo kažkaip netikra

ir tai iš esmės man priminė tą eilutę

“Was she a virtuous woman? I really can’t say
Something about her said “Trust me anyway”"

norėčiau, kad nors vienas iš jų taip galvotų apie mane

bet aš kaip sušikta siena

žinau, kad taip yra

tik nežinau ką dėl to daryt

einu iš proto 24/7 ir vis tiek, nieko

jokio sušikto ryšio

bandau išreikšt emocijas

ir net nesu tikra ar jas jaučiu

i’m just fucking going for a broke

galbūt kas nors pavyks žinai

man regis jau išvirė grikiai

man tiesiog reikia nusiramint

kai būnu rami

kai būnu rami viskas būna kitaip

bet jaučiuos kaip žuvis out of the water

ir kaip man po velniais nusiramint

man trūksta oro

lyg prakeikto šiaudo

griebiuos visko kas juda

nes galbūt pajusiu ryšį

galbūt surasiu draugą

kuris suras mane

kuris galvos, kad

“Was she a virtuous woman? I really can’t say
Something about her said “Trust me anyway”"

anyway

einu valgyt grikių

ir savęs

ir galbūt kai pabusiu

mylėsiu save nors truputuką daugiau

nes antradienis

ir kažkam gi reikia

Rodyk draugams

bet ate.

2019-09-01

eilinį kartą nieko nevalgau ketvirt diena

žinau, ką sakys tetos. kokia tu sukūdus.

arba lyg tai netyčia numes kokią passive aggressive pastabą vidury vakarienės

pff

nežinau kodėl taip darau

nes noriu išvalyt visas nesąmones iš savo galvos

nes noriu ką nors patirt

noriu kažką pajaust

ne tik pirmyn atgal to and fro

kartais man atrodo, kad jį apsėdus idėja of me being famous

kiekviena smulkmena kuri būna nors kiek susijus su viešuma ar pan. jam this is it.

ir mano hobiai.

mano hobiai yra mano hobiai

mano hobiai yra tam, kad aš pasijusčiau lyg i belong ne tam kad

nu žinai

visada atkreipiu dėmesį į žmonių kojas

jos visos tokios skirtingos

kai kurios kojos būna gražios

kai kurios ne

bet nepaisant to

jos vis tiek kojos

ir tų kojų savininkui toks jausmas visai nerūpi, kad man jos nepatinka

man nepatinka ir mano kojos

man nepatinka jų forma

jei pasakyčiau tai savo draugei sakytų, kad išprotėjau

jos tiesiog tokios ne mergaitiškos

jos kaip stipraus. determined žmogaus

kuris žino what’s what

kuris nesimurgdo po bullshit

ir pokalbius apie orą

jos kaip žmogaus

kurio gyvenimas prasideda durnom idėjom apie nieką.

apie meilę ir laiką. ir galų gale nieką

ir visos tos durnos citatos amžinai išnyrančios kur reikia ir kur nereikia

sukūriau facebooke grupę skirtą jo gerbėjam

nežinau kodėl

tingėjau dirbt

įkėliau vieną postą

jis toks sušiktai pretentious kad net man pačiai bloga

aš pati pretentious as shit

nuėjau į akropolį su murzinom nuo dažų kojom

kurios man vistiek nepatinka

nusipirkau tamarindų, graikiškų riešutų ir 100 procentų kepintų migdolų sviesto už dešimt eurų

ir vis tiek nieko nevalgau

//

žinau, kad kažkas mėgsta ir pretentious žmones

žinau, kad nėra man perdaug reikalo apsimest kažkuo kuo nesu.

kad valgau duoną ar kad hm.

kai ilgai nevalgau pradeda keistai plakti mano širdis

bet gal čia tik meilė

parašiau jam, kad jį vertinu

kažką panašaus

reikėjo parašyt, kad myliu

bet su tuo kažkaip negerai išėjo

paskui nekalbėjo su manim visą savaitę

kai pasigėriau paklausiau savo draugės ar ji kažkam pavydi

aš pavydžiu.

man irgi pavydi

žinau, kad pavydi

/

pretenzingų žmonių esmė yra tame

kad giliai viduj jie ne tokie jau ir preteningi

jie tokie pat paprasti knarkiantys idiotai kaip ir visas likęs pasaulis

šūdas.

žinai. tie žmonės man atrašė

paprašė atsiųst keletą darbų ir aš nelabai žinau kaip

jis sakė, dėl nieko nesijaudint

kad jis padarys viską ką reikia

bet jis net nežino, kad turiu jiems tuos darbus nusiųst

jis tik daug šneka

jis daug tuščiai šneka

jo galva irgi pilna durnų idėjų

ir jis toks tuščias kartais

/

jam tikriausiai nepatiktų jei sužinotų

kad vaikštau murzinom kojom

jis toks tvarkingas ir nulaižytas

sušikti tvarkingi tamsūs plaukai.

visada išlyginti švarūs marškiniai

ne taip kaip mano

ir jis skaniai kvepia

ir jis kalba tik apie ateitį

dabartis jam neegzistuoja

jis gyvena alternatyviam pasauly

kur mane žino visas pasaulis

ir jis tą prakeiktą pasaulį valdo

/

aš gyvenu dabarty

mano marškiniai nei švarūs nei išlyginti

man neegzistuoja nei praeitis nei ateitis

tik šita akimirka

aš neturiu kvepalų nors visada galvoju

kad reikia nusipirkt

bet visus pinigus vienaip ar kitaip ir taip išleidžiu pretenzingam maistui

aš irgi gyvenu alternatyviam pasauly

savo galvoj

k.

paskambino motina

ir prašnekėjom pusvalandį apie mano nosį

nebeatsimenu ką čia parašiau

nesąmonę greičiausiai

bet ate.

Rodyk draugams

nieko_nepadarysisisisiisisisisisissiis

2019-08-24

sapnavau ant kranto išmestas orkas. sapnavau begemotą.

gulėjau papludymy ir jis priėjo prie manęs

sapnavau kalnus ir ryto dulkną.

sapnavau ant sofos sėdinčias kates.

___

vienžo

neturiu draugų

pochui

nieko nepadarysi

Rodyk draugams

Stupid love I guess___

2019-08-23

Rašau iš telefo nes darrrrrbas

Kas galėjo pagalvoti kad jis gali būti toks nuobodus

Užknisa

Noriu namo

Ir noriu į gamtą

Ir noriu daryti dalykus kuriuos noriu daryti

Ir panašiai

Nežinau

Kažkoks durnas pavasaris galvoj

Man šilta

Kojos prakaituoja

Užknisa

Man patiko kai amžinai būdavo šalta

Žinau, kad nesveika

Bet jautiesi tokia auka

Ir pan.

It žinai

Viskas kas nenormalu

Yra a ok in my book

_______________________

What do you mean

I have long black hair and big blue eyes

And I like to eat at McDonald’s

And when the last time I’ve tried to talk to someone

They ran away

And said that I was a weirdo

And I am

I eat with my left hand and write with my right hand

I open the doors with my foot

And Everytime I go to the bed I have to do fifty jumping jacks just to piss off my neighbors and God I guess

To get back at him for making me born

For making me experience all this shit

And love

Oh you stupid dumb love

What the hell

He told me he loves me and then stopped talking to me

Because I haven’t said it back

I’m stupid for not doing that

I was scared it was weird

He called me, angry and accused me of confessing that shit a month ago

And I’m like. Why? Why are you acting like this

I mean

I don’t know

It’s confusing as hell

And I’m dumb as hell

So it’s twice as fun

No

It’s thrice as fun

Cause it’s a word

.

And I want to write him and tell him I thought he was joking when he told me he loves me

Because it kinda felt that way

But I think he hates me at the moment

And maybe forever

And never again

And I’m stupid

I don’t know

I should cut myself some slack

Or maybe I should push myself harder

Who the fuck knows

I’m supposed to be working

And it’s summer

And it’s stupid

And I just want to have one

Fucking friend

Why the hell it’s so fucking hard

Is there something wrong with me

Even spiders have friends

I presume

Even the weirdo from my office

Who wants to talk to me

He has friends

I guess

I don’t really know

We’re not that special after all

We’re just stupid

Both of us

And that’s that

Can you please tell me you love me. Anyways

Like

Just for fucking fun

And I should stop with that foul language

I should be sweet and shit

I should wear skirts and fucking giggle all the time

Maybe I should go to the doctor

Maybe there’s something wrong with me

Seriously wrong

Well, I love you

There

I’ve said it

With no fucking past tenses and shit

God. I can’t wait for this fucking travesty to be over

And I do know what travesty means

I just like to use that word in a weird way

Ok. I’m off to the fucking races.

Because I’m stupid

X

Girls next to me hugged each other

Is that what you want from me

.to hug fucking everybody

To wear dresses and perfume

And to comb my hair

And to say hello and goodbye and bless you. And fuck you. And no thank you

And whatever

And I guess I should love myself in the first place

It usually means buying lots of fucking food

And I hate food

I hate eating

If it would  be my will I would stop eating all together and be cold all the time

God.

I wish I would be someone else

Like that girl with long blonde hair

She’s just a girl

Just a sweet simple girl

No closeted weirdo or anything

Fuck

How come I don’t do normal stuff

And why I always have to think about death

Fuck

I want to write him sooo bad

Like sooooo bad

And I know how it would go.

And I would say hello

And he would ask me how am I

And I would as say awesome

Although I’m not

And he’s awesome as well. I guess

And well

You know

That’s it

No more

Texting for another week or so.

Fuck

Until my fucking period or something

When I wouldn’t be able to control myself and write him regardless

Fuck

Fuck

Fuck

I guess I should go back to my fucking work

Cause I’m not a fucking girl in the first place

So there’s really no reason my gawking at him and dreaming all those stupid dreams

God.

I hate love

Rodyk draugams

Šeštadienis___

2019-07-20

Girdėjau kaip jie varo ant bandelių kurias iškepiau.

Jie buvo kitam aukšte, bet aš vistiek girdėjau.

Užvakar sapnavau jį. Pirmą kartą per kokius penkis mėnesius.

Nieko ten per daug nėra ką interpretuoti

Viskas ganėtinai straight forward

Aš jį iki ausų įsimylėjusi ir pati nežinau kodėl

Tikriausiai todėl, kad neturiu ką veikti

Nejuokauju

Man regis čia legit priežastis

Ir vienintelis logiškas paaiškinimas

Užknisa

Man visai nepatinka šitas jausmas

Norėčiau su kuo nors apie tai pasikalbėti bet neturiu su kuo

Tik šitą durną blogą

Iš esmės galėčiau įsirašyti vieną iš tų appsų

Bet kažkodėl bijau

Nežinau kodėl

Kažkodėl jaučiuos lyg man būtų negalima

Lyg jie būtų skirti visiems kitiems tik ne man

Vienžo

Savaitgalis

Šeštadienis

Nusitrenkiau 300 kilų nuo jo, tam kad pakeisčiau aplinką

Išėjau pasivažinėti su dviračiu

Ir nieko iš to gero

Visą savaitę pradėdavau random verkti kaip sušikta beprotė

Kaip darau jau kokius dešimt metų

Hello there

Jubiliejus

Vienžo

Liūdna

Galvoju, kad vieną dieną po velnių aš turėsiu draugų

Tikrai

Garbės žodis

Tokių kurie negalvos kad su manimi kažkas blogai

Kad man reikia pasikeisti

Kurie nekalbės su manimi vien dėl to kad užmirštų savo žmoną kuri juos paliko

Vienžo

Nežinau

Antra vertus

Gal aš tiesiog nemoku

Nemoku būt geras draugas

Ar draugas išvis

Visi žmonės

Turiu omeny visi

Anksčiau ar vėliau nustoja su manimi kalbėt

Ir ryškiai čia mano problema ne jų

Nežinau

Sako kad aš neturiu jausmų

Kad ne užjaučiu

Kad šalta ir š

Kad man kiti nerūpi

Ir kaip tik nori

Jis man sakė, kad jie nekalba su manimi nes žino kad vistiek su jais nemiegosiu

Gal

Užknisa

Noriu pasigerti ir nekenčiu savęs ir nekenčiu savęs už tai kad nekenčiu savęs

Reikia save mylėti

Reikia būti pozityviam

Bla bla bla

300 kilometrų per mažas atstumas

Reikia į kitą žemyną

Į kitą sušiktą planetą

Užtektų ir kelių žingsnių į kairę

Tolyn nuo savo durnos galvos

Nuo savęs ir panašiai

.

Kas blogiausia tai nors žliumbiu ir negaliu nustoti apie jį galvot giliai viduje kirba mintis kad ne tame esmė

Kad jis man nerūpi

Kad tiesiog jaučiuos atstumta

Kaip ir jaučiausi atstuma tėvo

Gal tiesiog žliumbiu

Nes neišeina susirast draugų

Nes jaučiuosi palikta viena šitam durnam pasauly tarp visų šitų pagalvių

Man tiesiog bloga nuo viso to

Man bloga nuo visų šitų sušiktų dešimt metų

Bloga nuo minčių, kad viskas bus geriau

Vienžo

Nežinau

Einu valgyt

Ir paskui

Žliumbt įsikibusi sušiktą pagalvę nes šeštadienis

Ir užkniso

Rodyk draugams

debilė

2019-07-06

skauda pilvą

prisivalgiau sušiktų vaisių

/

nes buvau susinervinus dėl velniai žino ko

tiesiog

žinau, kad elgiuos kaip debilė

ištisas dienas nevalgau

paskui penktadieniais susinervinu ir valgau kol pradeda pykint

paskui vėl nevalgau

debilė ne kitaip

kai būnam ne namie

visas maistas man atrodo šlykštus ir be skonio

ir aš jo nenoriu

ir jaučiuos lyg valgyčiau per prievartą

ir stengiuos viską sukišt kuo greičiau

per penkias minutes

nes tas sušiktas maistas kelia stresą

mano šaldytuvas tuščias

neskaitant aviečių bananų ir arbūzo

ir aš noriu sau duot per galvą

nes žinau, kad taip nesveika

ir man bloga

ir kartais aš tiesiog bijau išeit į lauką

nes jaučiuos nejaukiai

nežinau kodėl

velnias

aš net nenoriu čia rašyt

tiesiog tas durnas sąntykis su maistu

užknisa

nemažai mano draugių perėjo per kažką panašaus

viena iš jų sakė

kad jai dabar liūdna žiūrėt į senas savo nuotraukas

ir faktas

žinau, kad

žinai

kad tai nesveika

bet

antra vertus

akivaidu

kad viskas dėl streso

lets fucking face that

vienžo

nežinau ką tau daugiau pasakyt

tas weirdo

kuris buvo ant manęs užsirovęs

nes nėjau su juo valgyt pietų

ir kuris paskui negalėjo

net pro šalį praeit neburbėdamas

dabar vėl po velniais naudojas visom

galimybėm maišytis man po akim

užknisa

stengiuos jo išvengt

nenoriu su juo kalbėt

nenoriu nenoriu

nieko bendra su juo kalbėt

nenoriu tų jo durnų bajerių

užknisa

noriu pasigert kur ir tiek

kitas mano draugas

tas kur sakė, kad mes tik draugai

ir paskui išvardino visus savo kaip

draugo privalumus

taip lyg būtų juos po velniais iškalęs mintinai

kaip ką žinau ką

jis sakė

kad mes turėtumėm nueit į filmą

kiekvieną kart kai jis taip sako

viskas baigias tuo

kad mes išsirenkam filmą ir niekad ten nenueinam

jis sakė, kad

kokio velnio aš visada pakreipiu galvą kai kalbu

ką aš žinau

nes žmonės taip kartais daro

mano vonioj betvarkė

rytoj galvojau reikia nueit į parduotuvę ar what not

nes ką po velniais daugiau daryt kai jauties kaip shit

ir neturi draugų

beats me, right

anyways

skauda nugarą

greičiausiai nuo mankštos

anyways

užknisa

jis amžinai klausia ar aš noriu turėt vaikų

wtf

anyways

man skauda pilvą

arbūzas voliojas ant kilimo

užuolaidos ne iki galo užtrauktos

reikia eit skaityt knygą

žiūrėjau lievą filmą

dirbau su kompozicija

sutvarkiau virtuvę

ir buvau apsivilkus suknelę

ir man skauda pilvą

ir aš nekečiu maisto

su. lets call him dq.

vienu metu mes likom vieni kambary

buvo nejauku

jis pasimetė

man buvo juokinga

su juo amžinai pradedam kalbėt apie mirtį

ir politiką

jaučiu su juo ryšį kažkuria prasme

bet kažkuria kita prasme jis mane užknisa

jis tiesiog toks drama queeen

vienžo.

rytoj bus gera diena

pamažu viskas daros taip po velniais pochui

taip žiauriai pochui

taip žiauriai pochui

jis sakė

kad turėčiau kada nueit su juo į klubą

nežinau ar noriu

visai nevilioja mintis

susipažint su visom tom jo draugėm

neišbrendančiom iš savo nesibaigiančių intrigų liūno

su ta kažkokia raudonplauke

kuriai nerašo

nes dar ne laikas

aš tik noriu išgert

aš tik noriu išgert alaus

atsisėst ant šaligatvio ir pasikalbėt su bomžais

apie gyvenimą

that’s just it

noriu papasakot jiem

kad man skauda pilvą

ir nugarą

ir kad persivalgiau vyšnių ir aviečių ir bananų ir arbūzo

ir noriu papasakot jiem kad mane tiesiog užkniso

jie suprastų

žinau, kad jiem rūpėtų

jie turi rimtesnių problemų

bet jiem rūpėtų

nes jie mano draugai

aš jaučiu su jais ryšį

jaučiuos kaip debilė taip sakydama

visai jau po velniais aukštas lygis

svajot apie kažkokius bomžus prie iki

iš esmės tai ne apie bet kokius yra tik pora kurie man patinka

noriu su juo pasikalbėt

bet nežinau kaip prie jo prieit

žinau, kad jis irgi nedrįstų

nes žinai

tokiem apsileidusiem good for nothing

bomžam nepridera kalbėt

su tokiom laukinėm arbūzų prisiėdusiom mergaitėm kaip aš

su baltais marškiais ir lakuotais nagais

mes niekad nebūsim draugai

net jei kartais atsisėsčiau prie gretimo suoliuko

kartais nusišypsau kai praeinam vienas pro kitą

ar jis žino, kad mes draugai

jis tik kažkoks senas storas bomžas

man su galva negerai

/

kokio velnio man amžinai knieti lyst prie visokių bepročių

kabinėtis iki nukritimo

žinau, kad visi tie sutrikimai rimtas dalykas

bet nieko negaliu sau padaryt

tiesiog nagai niežti

penktadienį užkalbinau tą mergaitę

ji net labas nepasakė

aš ir nesitikėjau

žinau, kad weirdo

aš irgi tokia pat.

bet ji to nežino

ji mano, kad su manim viskas gerai

ji mano,kad aš nesuprantu

velnias

kodėl tas kitas mano draugas negali galvot taip kaip ji

jis net ne mano draugas

bet vis tiek

jis man sakė

kad nėra po velniais jokių būdų

kuriais galėčiau jam įrodyt, kad nesu beprotė

sakė, kad neįmanoma

bet aš nesu

garbės žodis nesu

kai atsisveikinom

ir apsikabinom

padėjau galvą jam ant peties

ir jis pabučiavo mane į skruostą

velnias

aš visiška debilė

Rodyk draugams