BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

Archyvas: ‘Be temos’ kategorija

delia was a gambling girl

2018-04-08

sapnavau, kad tapiau ant senamiesčio sienos

buvo rytas ir už gatvės kampo rusiškai kalbėjos du policininkai

kažkas ruošėsi į darbą

ir pro atvirą langą girdėjos visi idiliškos buities garsai

<><>

bet ko tu iš manęs nori?

žinai

aš tik noriu pasikalbėt

žinai

monologais

kaip normalūs žmonės daro

normalūs žmonės

dialogus daro monologų forma

ir šneka septynias valandas per dieną

ir paskui nesusitinka tris mėnesius

bent jau man taip atrodo

galbūt aš klystu

nes aš kartais klystu

nes tai mano teisė

nes dabar aš prisiminiau, kad turiu ir pareigų

ir dabar man liūdna

žmonės neturėtų turėt pareigų

aš noriu, kad mano vienintelė pareiga būtų sėdėt prie upelio

ir skaičiuot prašliaužiančias sraiges

how can we make it happen

//

tik pagalvok

kažkur pasauly

kažkas dabar sėdi prie upelio

įmerkęs basas kojas

skaičiuoja prakeiktas sraiges

ir tas kažkas galbūt turi šeimą

kuriai dėl jo neramu

galbūt ta šeima galvoja apie jo ateitį

ir jiems neramu

nes jie nežino kas su juo bus

jis tik sėdi prie upelio ir skaičiuoja prakeiktas sraiges

šitaip juk negalima

tokios nesąmonės nesumokės už maistą ant stalo

ir už šildymą žiemą

ir aš nežinau

aš nežinau ką toks žmogus darys kai žiema ateis

galbūt jis palys po kaldra ir apsimes kad yra vasara

galbūt užsikimš ausis ir apsimes kad viskas gerai

kol visas pasaulis griūna

ir kol kažkas jį bado su pagaliu į šoną

atėjus vasarai viskas vėl pasikeis

galbūt vieną dieną jis nebegrįš namo

kas ten žino

arba susiras darbą prancūzų restorane

ir skaičiuos sraiges ten

velniai žino

jis laisvas žmogus

bent jau jam taip atrodo

bent jau aš taip manau

//

And there’s really nothing anyone can say
And I never did plan to go anyway
To Black Diamond Bay

//

hm.

//

jei galėčiau susitikt su bet kokiu mirusiu žmogum

norėčiau susitikt su rimbo

norėčiau pažiūrėt pačiai anarchijai į akis

norėčiau suprast kad ten nieko nėra

kad iššvaisčiau savo vienintelę progą susitikt su bet kokiu mirusiu žmogum

ir ramiai eit miegot

//

tai gal geriau su witmanu

su tuo prakeiktu valkata

kuris žavėjos viskuo kas juda ir nejuda

ar bent jau man taip atrodo

nes aš galbūt nežinau

nes žinau tik tiek,

kad noriu miego

kad mano kojinės skirtingos

ir kad valgiau mėlynių

kad vidurnaktis

ir kad velniai rautų

kad velniai rautų

ant stalo pertusinas

Rodyk draugams

and the to’s and the fro’s _they left me dizzy

2018-04-06

neisiu miegot

kol neparašysiu septynių šimtų žodžių

net jei reikėtų pradėt kalbėt apie morkas

arba bronchitą

arba dar kokį gaidį

/

vienžo. taigi. vienžo

nežinau kiek laiko jau žiūriu į tą patį darbą

tikriausiai reikėtų padaryt pertrauką

nosis bėga

arba varva arba kaip nori

visai kaip tom dienom

kai valgydavau tik vieną kartą per dieną

nes negalėjau pakęst minties apie valgymą

su kitais žmonėm

nes dėl visų tų garsų

plius mane užknisdavo

kad turėdavau palaikyt pokalbį

tiksliau manydavau, kad turėdavau

bet vis tiek

ir iš esmės mes visą laiką kalbėdavom apie dalykus kurie man visiškai neįdomūs

bet aš apsimesdavau, kad man įdomu

nes man atrodė, kad taip elgtis mandagu

ir todėl aš nustojau valgyt

ir paskui man pradėjo bėgt vanduo iš nosies

go figure

kalbant apie kažką apie ką čia ką tik kalbėjau

šiandien radau random

vieną blogą

ar kaip juos ten vadina vlogais. bet tau nerūpi. koks tau po velniais skirtumas kaip juos vadina

ir ten iš esmės vienos mergos

ir ji kalba apie tai kaip ji anksčiau suprasdavo bendravimą

pvz

kad anksčiau galvodavo, kad draugystė yra tada, kai tau kasnors išsipasakoja. ir kad nemandagu kalbėt apie save.

kažkuria prasme ji man priminė mane

kažkuria žinai. nežinau kuria. ta kuria ji ryškiai nesugeba sukurt kažkokių gilesnių santykių su savo draugais.

draugai yra kažkas kas tau kažkodėl pasakoja tris valandas apie visokias nesąmones ir panašiai.

žinai. kažkuria prasme tai kvaila.

kalbant apie tai, kad ji manė, kad nemandagu kalbėt apie save. kažkada galvojau labai panašiai.

galvojau, kad užkniso man kalbėt apie save. (nežinau kodėl taip nusprendžiau. tai buvo tikrai labai kvailas sprendimas). ir kad iš esmės nekalbėsiu apie save tol, kol manęs kas nors konkrečiai nepaklaus.

tai truko kokius keturis metus. plius minus.

ir žinai

tai juokinga

bet viskas baigės tuo, kad žmonės apie mane praktiškai nieko nežinojo. žinai. ne tai kad ten yra labai ką žinot.

ten nieko nėra. žinai.

nesvarbu.

plius man regis labai daug dalykų ir taip pažiūrėjęs į mane ir į mano durną elgesį gali pasakyt

bet esmė tame, kad jie praktiškai nieko nežinojo apie mane

bet jautės kažkuria prasme mano draugai. nežinau ar čia tas žodis tinka. nes žinai

niekas man niekad nesakydavo, kad maždaug, labas kaip sekas, noriu, kad žinotum. kad laikau save tavo draugu jeigu ką

tai aš niekad ir nežinodavau

bet jie jausdavos mano draugais nes aš klausinėdavau jų visokių nesąmonių. ir jie jausdavos įdomūs. žinai

ir kažkuria prasme jie buvo. nes visi žmonės įdomūs. bet ne tiek kiek gal buvo įmanoma suprast iš mano elgesio

kuris kaip aš nusprendžiau turėjo būt mandagus ir š.

vienžo

//

nežinau kodėl papasakojau tau visą šitą istoriją.

aj jo, dėl tos mergos kurios blogą radau.

plius žiūrėjau vieną filmą apie autizmą .

nežinau kodėl man šitą žodį braukia

tą naują su dakota faning

nesakau, kad neapsiašarodavau kartas nuo karto

nes nu come on

bet šiaip filmas visiškas mėšlas

užknisa kad kai kas nors

dažniausiai holivudas

kas gi daugiau

kuria filmus tokiom temom

jie kuria daugiau ne žmogaus portretą

o kažkokią apibendrintą checklisto vizualizaciją

//

šiaip nenoriu apie tai daug kalbėt

nes nesu ekspertė šito dalyko

kaip ir nesu ekspertė buvimo bomže

bet here i am

žinai

atsiprašau. bet taip jau yra

/

vakar negalėjau užmigt

nežinau kodėl

tiesiog negalėjau

give me a break

ir galvojau apie tai

ką mano draugės laikytų savo idealais

maždaug kokį įvaizdį jos stengias susikurti

garbės žodis. nežinau kodėl apie tai galvojau

tikriausiai daugiau nebuvo apie ką galvot tą akimirką

nusprendžiau kad viena iš jų greičiausiai norėtų būt kokios milžiniškos it firmos vadovė kuri važinėtų į darbą su motociklu

o kita norėtų būt labai elegantiškai besirengianti ir ori kokios siauros srities specialistė ir ekspertė. kurią visi gerbtų už jos žinias ir š.

jos net nėra mano geros draugės

nors gal neturėčiau taip sakyt

bet žinai

//

sapnavau kažkokią nesąmonę

sapnavau, kad nusileidau liftu į pragarą

kur buvo palaidota mano draugės močiutė ar kas

pragare vyko jos koncertas ir ji atrodė jauna ir š.]

ir ten buvo daug žmonių

ir žinai

interpretuok kad nori

dabar aš jau žiauriai noriu miego

nes jau pusė dviejų

arba pusė pirmos

nes man tas žodis ‘pusė’

nieko nesako

dabar 01:20

kartais galvoju apie tai

kaip akivaizdu būtų visiems žmonėms, kurie mane pažįsta

kad šitą durną blogą rašau aš

//

nežinauo gal aš perdedu. gal lietuvoj yra daugiau žmonių kurie nežino ką reiškia ‘pusė’ kai kalbi apie laiką

trumpai tariant

trumpai tariant einu miegot

pasikalbėsim apie tai rytoj

//

gal

Rodyk draugams

bad amount of_spring

2018-04-04

labas

seniai nerašiau

kad mane kur

pastaruoju metu savo sapnuose dažnai pasigeriu

kažkada sapnavau, kad stovėjau ant ugnikalnio ir mojavau apačioje stovintiems žmonėms

kažkuria prasme laukiu rytojaus

savaitės nusprendžiau daryt dalykus kuriuos daryčiau jei būtų likus viena savaitė

viskas ne taip gražu kaip atrodo

aš nedaryčiau nieko ypatingo

niekaip neatsimenu kaip rašomas ‘ ypatingai’

galima būtų pagalvot, kad tokia nesu

galvojau, kad neturiu ko prarast žinai

viena savaitė

ji nieko nereiškia

platesniam savaičių kontekste.

//

dėl velniai žino kokių priežasčių

žiūrėjau visokius video apie kitų žmonių portfolio

skaičiau interviu su kunsu

kad jį kur velniai

kad tave kur velniai

kunsai

//

sakiau, kad susirgau?

tą pačią dieną kai nusprendžiau nedaryt dalykų kurių nenoriu

vakar vėmiau

aš tikrai labai nemėgstu arbatos

nesuprantu kaip žmonės gali ją gert

ji karti

jos visos karčios

tai kartus karštas vanduo

su visur plaukiojančiom žolėm

atsiprašau

aš tiesiog nesugebu suprast kas ten tokio ypatingo

\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

kai kosau man skauda galvą

bet aš nieko dėl to nedarau

iš esmės dėl to, kad esu paikas mažas vaikas

ir noriu sirgti

lyg kenkdama sau kažkokiais nenormaliai būdais keršyčiau kitiems

nežinau

arba aš tiesiog noriu

kad jie manim rūpintųs

ir galvotų ar man viskas gerai

noriu, kad jie galvotų kaip aš jaučiuos

ir ar man nieko netrūksta

žinai

same old same old

//

man parašė ta moteris

nusprendžiau jai neatrašyt

kiek galima

aš net neskaičiau jos laiško

/

neklausk

aš žinai kad nežinau ką darau su savo gyvenimu

//

ji greičiausiai pasveikino mane su velykom

ir paklausė kaip sekas

gal pakvietė užeit

//

mano pašte 107 neperskaityti laiškai

dauguma reklamos

//

vienaip ar kitaip vistiek neturiu jai ką pasakyt

aš nenoriu su ja susitikt

man sekas blogai

ir visus aplinkui varau iš proto

ir taip ačiū

velykos tikrai buvo visai nieko

ką aš čia sakau

jos buvo geros

buvo labai gera ten

žinai. nežinau kodėl tiesiog buvo

\/\/\/

trumpai tariant

trumpai tariant žinai

aš nemėgstu šokolado

nemėgstu

šokolado

arbatos

duonos

sausainių

alyvuogių

daugiau niekas neateina į galvą

turėčiau tiesiog užsičiaupt ir eit

miegot

ate

Rodyk draugams

tired as fuck5 _on a fine spring evenin’

2018-03-27

žodiu

sapnavau savo draugą

žinai apie kurį kalbu

tą su kuriuo mūsų santykiai yra somewhat messed up

sapnavau, kad kalbėjau apie jį su savo drauge

niekada gyvenime to nedariau

rytas buvo geras

paskui žiūrėjau krūvą motyvacinių video

ir panašių nesąmonių

ir šiaip žinai

šiaip tau to nesakyčiau

bet kadangi mus saisto konfidencialumo sutartis

i’ll let it slide

iš esmės norėjau pasiklausyt visų tų nesąmonių dėl to sapno

kiekvieną kart kai jį sapnuoju atrodo, kad viskas bus gerai

žinai

atrodo kad gyvenimas turi tikslą ir panašiai

nemanau, kad tie sapnai turi ką nors bendra su pačiu žmogum

tiesiog su tuo, ką jis man reprezentuoja

kažkaip kažkodėl

//

likus dienos dalis

kaip per miglą

buvau par duo tu vėj

gyvenime nesijaučiau taip ne savo vietoj

lyg visi aplink žinotų

lyg visi aplink mane kiaurai matytų

nežinau

ne savo vietoj ir tiek

nežinau kodėl

šiaip žinau

nes visi tie žmonės buvo

žinai

kaip normalūs žmonės ir panašiai

ir, nežinau

tiesiog jaučiaus kaip mažas

kaip mažas nežinau kas

//

kai grįžau perskaičiau laišką kurį jie man parašė

žinau, kad viskas į gerą

kažkuria prasme man palengvėjo

kažkuria kita prasme

žinai

- ne

perskaičius jį susinervinau

kaip amžinai

iš dalies dėl to,

kai tai buvo pabaiga idilės

kurią sukūrė mano sapnas

tai buvo tiesiog kvailas sapnas

niekuo neypatingas

absoliučiai niekuo neypatingas

aš net nesapnavau jo paties

mes tik apie jį kalbėjom

//

nenoriu daugiau apie nieką kitą galvoti

nei apie makaronus

nei apie rytojų

nei apie plaukus

nei apie netvarką aplinkui

nei apie pravirą langą

apie nieką

apie tą prakeiktą sapną

keikvieną kart kai jį sapnuoju

pabundu nusprendus jam po velniais parašyt

lygiai taip pat kaip kad

kiekvieną kart kai sapnuoju mirštant mano motiną

pabundu nusprendus jai paskambint

bet niekad to nepadarau

tas noras tiesiog praeina

//

dėl to ir klausiaus tų motyvacinių nesąmonių

ten kalbėjo apie tai, kad kartais reikia išjungt savo racionalų protą

ir žinai

nežinau

lengva tiem kitiem žmonėm kalbėt

kartus kai išjungiau savo durną racionalų protą tikriausiai būtų galima suskaičiuot

ant vienos rankos pirštų

ir tai kvaila

žinau, kad taip negerai

bet kodėl po velniais tai taip sunku

lyg tam kad išjungtum racionalų protą reiktų ne mygtuką paspausti

o kalną nuversti

aš tiesiog nežinau ar verta

//

skauda pilvą

ką darysim?

ką darysim dėl mano pilvo?

reiks prapjaut ir pažiūrėt ar ten nėra ko nors ko ten neturėtų būti

daug žarnų ir what not

ir daug kraujo

ir dar velniai žino ko

ir vardan ko?

//

tikriausiai jau nebereikia sakyti

kad nelaukiu rytojaus

iki penktadienio liko dvi dienos

nieko nepadarysi

laikas tiesiog taip daro

eidama iš parduotuvės galvojau

kad greičiau iššokčiau pro langą negu jam parašyčiau

buvo šalta

žinai,

lauke

kai grįžau jie jau buvo įjungę žibintus

bandžiau įvertint situaciją objektyviai

sunku

bet tarkim

bandžiau suprast kodėl mūsų santykiai tokie nenormalūs

jie vienintelis toks po velniais

kažkas galvoj nesusijungia

žmonės sako, kad mes panašūs

mums patinka tie patys dalykai

tie patys hobiai ir sugebėjimai

gal tame ir problema

jis man per daug primena mane

gal todėl negaliu pažiūrėt jam į akis

tai tiesiog keista

anksčiau galvojau, kad gyvenime nesu sutikus į mane panašaus žmogaus

bet kai dabar tai rašau viskas atrodo taip akivaizdu

iš dalies pykstu ant savęs kad taip su juo elgiaus

tai tiesiog absurdiška

bet žinai,

antra vertus tai keista

sutikti žmogų panašų į tave

aš tiesiog nežinodavau kaip elgtis

žmonės jį mėgo labiau už mane

bet taip tiesiog jau susiklostė aplinkybės

kažkada sakiau savo draugei

kad žmonės tikriausiai mano, kad aš labai pasikėlus

ir ji man sakė, kad tai netiesa

kad niekas niekad taip apie mane nepagalvotų

gal nežinau.

vienaip ar kitaip

ne tame esmė

esmė tame

kad aš tau prisiekiu

duodu ranką nukirst

kad per ateinančias dvi dienas aš nieko nepadarysiu

nieko naudingo ir nieko ką turėčiau

ir kai man paskambins motina ir paklaus kaip sekas

aš jai pasakysiu tiesą

bet paskui pameluosiu, kad viskas gerai

ir kad darau tai ką reikia

trečia diena iš eilės valgau makaronus

jie mane užkniso

nes aš bijau paspringt

tiesiog žinai

tai baisu

//

trumpai tariant

ačiū už dėmesį

apibendrinus šita diena buvo visai nieko

ypač jei žiūri į gyvenimą kaip į meno kūrinį

o į save kaip į kažką kitą

Rodyk draugams

tired as fuck4 original vagabond

2018-03-26

šiandien buvo ilga diena

viena iš tų, kai galvoji kad buvo dvi

bet paskui prisimeni, kad tarp jų nebuvo nakties

iš esmės šiandien neatsitiko nieko gero

kas iš esmės turėtų  reikšt, kad blogai

bet žinai

leidau sau daryt ką noriu

ir nedaryt dalykų kuriuos daryt reikia

tai buvo visai nieko

kas reiškia, kad pietūs buvo aštuntą vakaro

nedariau mankštos

tiesiog neradau tam laiko

norėjau sakyt, kad šiandien jaučiaus kažkokia

netalentinga

bet dabar taip nemanau

net jei tas mano talentas tik iliuzija

žinai

ne tame esmė

esmė yra persistence

nesvarbu kokiom nesąmonėm beužsiiminėtum

nesvarbu ką darytum

jeigu pats į tai žiūri rimtai

kiti irgi yra priversti į tai rimtai žiūrėti

atsimenu kažkada kažką panašaus pasakojau

savo motinai

buvo įtempta situacija

ir ji norėjo mane suprast

bet žinai

viskas kas išskrenda iš mano burnos

būna daugiau mažiau naivu ir idealistiška

ir neturi nieko bendra su realiu pasauliu

pusę dienos laikiau pravirą langą

ir žinai

už lango čiulbėjo paukščiai

ir panašiai

ir mano kompiuteris kartais pradeda labai lėtai veikti

bet man nelabai rūpi

per šią savaitę perdegė trys lemputės šitam bute

jei būčiau paranojikė galėčiau pagalvot, kad tai greičiausiai koks nors ženklas

tuo labiau, kad viena iš jų susprogo

ir žinai

nežinau kaip reikėtų išimt tą likusią dalį iš žinai

iš lempos

nežinau

galėčiau pagalvot, kai tai reiškia kažkokio

ryškiai mano gyvenimo etapo pabaigą

kad lemputė yra simbolis

ir kad mes gyvenam makonde

ir dar velniai žino ką

bet žinai. tai nieko nekeičia

nesvarbu

tikriausiai reiktų pasidaryt kažkokį darbų sąrašą ar šhit

ir nešvaistyt laiko šitam blogui

yra svarbesnių dalykų

arba nėra

kas ten žino

akimirką man toptelėjo durna mintis

kuri gal nėra tokia jau ir durna

bet ji durna

man toptelėjo]

kad mano tėvai nenori susitikti su mūsų giminėm

nes nenori su jais kalbėti apie mane

linksma ką

nežinau kaip viskas iki to priėjo

tiesiog priėjo ir tiek

pamažu

neplanuotai

bet kažkaip

vakar nebaigiau žiūrėt vieno filmo

nes labai norėjau miego

pastaruoju metu sapnuoju kažkokias nesąmones

tokias visiškas nesąmones

kad net neverta jų atsimint

kas mane užknisa

nes aš ne toks žmogus

aš ne toks žmogus kuris sapnuoja kažką

hm.

sapnavau

sapnavau, kad važiavau giria su dviračiu

ir važiuodama vyniojau kažkokią juostą

kuri žymėjo mano kelią

kai grįžau namo pradėjau vynioti tą juostą atgal

bet ji buvo sutrūkus

ir man nieko neišėjo

//

nežinau

gal aš kažką praleidžiu

bet from where i stand

sakyčiau, kad tai simbolis

negalėjimo grįžti atgal ar kažkaip panašiai

gal aš pritempiu nežinau

interpretacijos ne mano stiprioji pusė

bet tu tai ir taip žinai

liko valanda iki vidurnakčio

norėčiau ją praleisti turiningai

bet vienintelė knyga kuri liko neperskaityta

tokia žiauriai nuobodi, kad greičiausiai viskas baigsis tuo

kad ką žinau

velnias/

žinai

prašvilpsiu tą laiką visokiom nesąmonėm

ir panašiai

trumpai tariant

neturiu tau ką pasakyt

ir nežinau ką darysiu rytoj

trumpai tariant jaučiuos kažkaip abejingai

žinai

negali amžinai jaustis blogai

kažkuriuo metu tiesiog nusibosta

vienžo

Poor dead flower? when did you forget you were a flower? when did you look at your skin and decide you were an impotent dirty old locomotive? the ghost of a locomotive? the specter and shade of a once powerful mad American locomotive?

Rodyk draugams

tired as fuck3

2018-03-26

nenoriu rašyt.

Let’s just get it over with

pirmiausia

tas dalykas

kai riešai būna labai jautrūs

riešai arba delno viršus

pasirodo tai susiję su stresu

nežinau kaip anksčiau galų nesujungiau

bet žinai

nesvarbu

paskui.

ir aš nenoriu apie tai kalbėt

bet ką žinau

tipo reikia.

žodžiu

galvojau kodėl taip po velniais blogai jaučiuos

ir jo

faktas

iš dalies dėl hormonų ir panašiai

bet iš dalies

iš didesnės dalies

todėl

kad iš esmės šita situacija

ji lygiai tokia pat

kaip ir ta, nuo kurios viskas prasidėjo

//

tai tiesiog absurdiška

viskas kažkaip kitaip bet taip pat tuo pačiu metu

nežinau kaip po velniais nesugebu su niekuo apie tai pasikalbėt

kartais žinai. pasakau ką nors

bet dažniausiai tiesiog sakau

kad žinau žinau

ir kad žinau, kad taip reikia

ir kad viską suprantu

ir panašiai

nors gal po velniais taip nebūtinai reikia

gal yra kitų būdų

ir aš vistiek su niekuo apie tai nepasikalbu

tai tiesiog absurdiška situacija

nes žinai

tie žmonės

jie žino, kas vyksta

jie, bent jau įsivaizduoju,

kad nujaučia kaip aš jaučiuos

ir panašiai

bet mes niekad apie tai nekalbam

jie kažkaip įsivaizduoja

kad vieną dieną viskas tiesiog susitvarkys

lyg viena diena po velniais vviską išspręs

ir taip nebus

bus lygiai taip pat

kaip ir tą kartą

tą nuo kurio viskas prasidėjo

mes padarysim taip, kaip jie nori

ir kaip aš visiem sakau, kad žinau kad reikia

ir kas vėliau

vėliau aš jaučiuos šūdinai

turiu omeny

rimtai šūdinai

po pirmo karto aš dar turėjau vilties

dabar.

žinai. dabar

vienžo

ir po kokių metų or so

viskas po velniais vėl kartosis iš naujo

tai tiesiog absurdiška

kad mes apie tai nekalbam

atrodo, kad visi vengia konfrontacijos

visi bet kokia kaina vengia bet kokio ginčo

visi galvoja, kad jei paliks mane vieną

aš pati savaime kažkaip su viskuo susitvarkysiu

nes suprask

jie man nepatarinės

ir ką žinau

nežinau šiaip ko jie iš manęs tikis

bet gal jie rimtai nežino kaip aš jaučiuos

gal jie galvoja, kad man viskas gerai

aš nežinau

kartais man taip atrodo

bet aš pati kalta

aš amžinai sakau, kad man viskas gerai

ir tai užknisa

nežinau kodėl taip sakau

gal todėl

kad žinau, kaip baigias tie pokalbiai

kai taip nesakau

niekas po velniais nepasikeičia

ir tai baisu žinai

greičiausiai žinai

bet aš nesu tikra šiaip

ir šiaip koks skirtumas

nesvarbu

jau po vidurnakčio

faktas kad noriu miego

ir čia žiauriai šilta

ir shit

ir panašiai

ir šiandien buvo žiauriai ilga

diena

mes darėm žiauriai daug dalykų

ir panašiai

ir buvo faina

bet aš vis tiek nelaukiu rytojaus

jei žinočiau

kad jeigu tol kol neisiu miegot

rytojus neateis

garbės žodis

neičiau

nežinau ką daryčiau

pradėčiau gert tą prakeiktą kavą

kad tik jis neateitų ir panašiai

nežinau

nežinau ką tau daugiau pasakyt

buvom keliuos filmuos

ir po savaitės velykos

ir panašiai

ir aš nežinau ką man daryt ir panašiai

bet viskas ne taip jau ir blogai

žinai

vienžo

ate

Rodyk draugams

tired as fuck2

2018-03-24

šiandien kažkokia

beviltiška diena

nieko gero nepadariau

nežinau ką tau pasakyt

net neatsimenu ką sapnavau

šūdas

ar būtina man čia dabar kalbėt

turiu omeny

akivaizdu

kad neturiu ką pasakyt

ir panašiai

makaronai geltoni

niekad anksčiau apie tai nepagalvojau

šie metai yra makaronų metai

arba šuns

šiaip nežinau

nežinau šiaip ką daryt

šitam kambary nelabai yra ką veikt

gali išprotėt jeigu nori

nežinau

tiesiog pasakot dalykus taip kvaila

turiu omeny rašyt ką šiandien veikei

koks tikslas?

kad nepamirštum?

lyg tai ta informacija būtų kam nors naudinga

lyg tai gyvenimo pabaigoj gautum testą

nežinau žinai

tipo surašyt po velniais mažus šios dienos laimėjimus

tai taip apgailėtina

nežinau kodėl taip sakau

žinai

tas paveikslas mano kambary mane vėl pradėjo nervint

nežinau kodėl

negaliu į jį žiūrėt

viskas ten atrodo negerai

viskas

visos spalvos atrodo šlykščios

gal čia nuo tos naujos lemputės

nežinau

užknisa

žinai

jaučiuos beviltiškai dėl to

velnias

tiesiog velnias

vienžo

nežinau

baisu

tiesiog baisu

baisu kad tos prakeiktos velykos taip greitai

ir kad nenoriu susitikt su savo tėvais ir š

nes tipo turėčiau norėt

bet nenoriu

ir nežinau

žinai

užknisa

nežinau kodėl

vienžo

kažkaip po velniais šitas pavasaris stačiai depresiją varo

nežinau kodėl

gal todėl, kad žinau, jog praėjo metai nuo praėjusio pavasario

ir aš vis dar čia

ir visi vis dar kalba apie tą patį

ir žinai

užknisa

nežinau

tokiom akimirkom

po velniais noris pasiduot

bet tipo galvoji

one day at a time//

ir tipo

žinai

svarbiausia apie tai negalvot

tiesiog žinai

leist visiems dalykams susitvarkyt savaime

leist gyvenimui eit savo eiga

bet man žiauriai sunku

turiu omeny

žiauriai

žiauriai

ir visas šitas kilimas murzinas

ir mano rankos murzinos

ir viskas užknisa

ir nežinau kodėl tau tai sakau

ir koks tikslas

ir panašiai

ir iš esmės

nežinau

nežinau kodėl rašau

šitas nesąmones

bet žinau kad kartojuos

ir žinau kad nerūpi

nes velnio man nervintis

dėl tokių nesąmoniųu

turiu omeny

ne

tik ne dėl tokių nesąmonių

mane nervina tas paveikslas

jis gadina man visą gyvenimą

ir tai daug

ir gal dėl to aš nennoriu grįžt

dėl to durno paveikslo

nežinau šiaip

aš tik šiaip kalbu

žinai

žmonės kartais šiaip kalba

ir aš žmogus

ir žinai

buvo durna diena

tiesiog durna diena

žinai

ir mane viskas nervina

bet gal čia tik hormonai

bet iš kur man žinot

kai po velniais

24/7 jaučiuos šūdinai

ir aš tau po velniais meluoju

dėl dievo meilės

turiu omeny

rimtai?

rimtai?

tu rimtai manai, kad aš

blogai jaučiuos 24/7

rimtai?

kokia debile po velniais mane laikai?

nežinau iš esmės

ai koks skirtumas

turiu omeny

jokio

nežinau

turėčiau užsičiaupt ir nerašyt

bet tipo

kas dieną reikia parašyt po 700

žodžių nežinau kokiais tikslais

bet žmonės taip sako

tai žinai

man negaila

nežinau ką daryt šiaip

kaip jau sakiau

bet aš nežinau

visiškai nežinau

nežinau nežinau nežinau nežinau nežinau nežinau nežinau nežinau nežinau

nežinau nežinau

kai saulė po velniais nusileidžia atrodo, kad atėjo pasaulio pabaiga

kiekvieną kartą nežinau kodėl

tiesiog taip atrodo

ir tipo

žinai

kažkokia paranoja

visą laiką

po velniais ne visą laiką

faktas, kad ne visą

velnias

visai hiperbolių nesupranti

užknisi

vienžo

negalima su tavim išvis pasišnkeėt

užknisi

vienžo

neatsimenu ką norjėua sakyt

ai tipo

kad faktas]nėra taip, kad jau visai nežinau

nujaučiu

tik žinai

nu žinai

žinai po velniais

tiesiog visa šita

situacija

žinai?

tikiuos kad žinai

tarkim kad žinai

apsimesiu kad žinai

velnias

užknisa

vienžo

užknisa

atsimenu kažkada

prieš velnias

milinoją metų

nežinau kažkada

koks skirtumas

žiūrėjau kažkokį žiauriai

random video

vieną iš tų

žiauriai random video

ten buvo kažkokia sena moteris

nežinau gal penkiasdešimt

šiaip sunku pasakyt

nes jos veidas ir veido bruožai bruožai buvo labai vaikiški

ir ji elgės vaikiškai

jos balsas buvo vaikiškas

ji kalbėjo kažką apie kalėdines dovanas ar šhit

ir kažką apie

nežinau kažką kalbėjo apie vieną kartą

ji gyvena su savo mama

vienžo

ji kalbėjo apie vieną kartą

kai ji žodžiu

ji jautės blogai

ir žinai kaip būna

kai jauties blogai

turiu omeny

žinai

žinai apie ką aš kalbu

ir nežinau ji elgės

žinai

neatsimenu

iš esmės jos motina

nebandė jos suprast

ji tik ją apkabino

ir žinai

viskas

ji ją apkabino

dar trisdešimt žodžių liko

ką aš vėliau veiksiu

kai parašysiu 700

nežinau

nežinau

tipo

aš nežinau

aš tiesiog nežinau

visai

nežinau ką darysiu

atsigulsiu ant žemės

ir lauksiu kol ateis laikas eit miegot

vienžo

Rodyk draugams

tired as fuck

2018-03-24

velnias

nežinau ką tau sakyt

buvo ilga po velniais

gera diena ir

panašiai

bet niekas nepasikeitė

velnias.

bet buvo gera diena

nežinau ką nori, kad tau pasakyčiau?

labas rytas?

ar kad labas rytas nori pasakyčiau?

labas rytas.

po velniais

buvo gera diena žinai

buvo po velniais gera diena

žinai

tai nekeičia fakto,

kad mano precious

gyvenimas vis tiek neturi

perspektyvos for shit

bet buvo gera diena

žinai

neketinu po velniais tau čia

sąrašo po velniais dalykų

kuriuos dariau daryt

nors gal turėčiau

nes ką daugiau jei po velniais

ne sąrašą ir ne pastabėjimus

ir ne komentarus ir ne mintis?

ką aš žinau ką

//

vienžo

nežinau kodėl mane dabar viskas taip sunervino

vienžo

ne esmė]

nežinau po velniais

tiesiog nežinau ir tiek

ir žinai

vienžo

galvoj daug nesąmonių

ir žinai

galvojau

galvojau

kad atseit

tipo jei parašysiu

tai galvoj bus daugiau vietojs

bet žinai ką

tu mane nervini

tiesiog nervini ir tiek

žinau, kad tau tai skaudu

ir panašiai

ir nežinau kodėl po velniais aš tai sakau

kai žinai

pasaulis eina po velniais

ir aš nežinau ką daryt

absoliučiai

turiu omeny

absoliučiai

šiandien praleidau vieną svarbų skambutį

ir žinai

it is what it is

nežinau

tiesiog noriu po velniais pakišt galvą po vandeniu žinai

ir žinai

žinai po velniais

žinau kad žinai

bet jei atvirai

aš tave myliu

ir panašiai

bet tu mane užknisi

ir tu mane nervini

ir nežinau ką aš čia išvis darau

bet kažką akivaizdžiai darau

nes raidės po velniais pačios

iš niekur neatsiranda

bet vienaip ar kitaip

velnio tu po velniais toks jautrus

what’s up with that

visi aplinkui tokie jautrūs

žinoma

po velniais

bepigu man čia kalbėt

kai pati tris dienas žliumbiau

nes išploviau megztinį po velniais

ne su tuo rėžimu

ir iš esmės išvis

dabar

tiksliau po to įvykio

mano gyvenimas tapo oficialiai baigtas

ir ne

nekursiu instagramo

nes instagramas

yra tik emocinės šiukšlės

ko, žinoma, nepasakyčiau apie šitą blogą

nes

žinai

jei taip pasakyčiau

nebegalėčiau jo rašyt

nors ne.

visai pamiršau

kad dvigubi standartai is an option

ir užmiršau apie ką čia po velniais išvis kalbu

ir žinai

skauda pilvą ir shit

ir

i’m tired as fuck

bet taip ir turi būt]

nes po velniais po vidurnakčio

ir tu debile kėleis po velniais septintą

ir nežinau kodėl taip pasakiau

ir kokio velnio save taip pavadinau

nežinau

atsiprašau,

gerai?

gerai?

nepyksti?

gerai?

vienžo.

esmė tame,

kad pasauly daug mėšlo

ir žinai

aš nežinau kas vyksta

ir aš nenoriu apie tai dabar galvot

nes mano galvoj daug mėšlo

ir aš nežinau ką tu galvoji

kai aš sakau, kad mano galvoj daug mėšlo

turiu omeny, legit

vienžo

nenoriu apie tai kalbėt

nes tai absurdiška

nenoriu girdėt jokių

ne taip po velniais čia ir blogai

bla bla bla

vienžo

nežinau ką čia darau

noriu parašyt septynis šimtus žodžių

ir paskui lūžt po velniais stačiai į lovą

po velniais

tai taip durnai nuskambėjo po velniais

nežinau

buvo gera diena

žinai

buvo legit žiauriai gera diena

buvo tikrai labai faina

žinai

bet žinai

realybės kontekste

ką aš čia po velniais skiedžiu

užknisa

kodėl aš amžinai tai

nenoriu velnio aš apie tai kalbėt

žinau, kad ir tu manęs nemėgsti

mūsų jausmai po velniais abipusiai

vienžo

nežinau

nežinau

užkniso

einu miegot

velniop tuos septynis šimtus žodžių

rytoj nauja diena

žinai

nauja po velniais diena

bet šiandien skaičiau

nežinau kur

kažkur

filme po velniais

velnio čia apie tuos filmus

skaičiau citatą

kad diena trunka ne 24 valandas

ir kad savaitė trunka ne 7 dienas

o metai yra kur kas ilgesni ir trumpesni negu atrodo

žinai

užsičiaupsiu dabar geriau

nes tai gera citata

Rodyk draugams

sick_sad world

2018-03-21

žodžiu

mano mieli

draugai

ir draugės

standing

ovations

-

blogai.

milijoną kartų

po velniais kartojau

tą patį

visas šitas prakeiktas blogas

ne kas kita kaip

vienas ilgas meilės laiškas faktui, kad man sekasi blogai

labai blogai

gali būt blogiau

ir bus blogiau

faktas.

bet žinai.

blogai

tiesiog taip neturi būti

mano dumbass landlord

tris kartus pakartojo

kad po velniais neketina parduot šito buto

bet man dabar paranoja

ir taip neturi būti

/

nežinau. man tiesiog trūksta žodžių

That no good. Ugh. Him make Indians learn read

žinai

nežinau

susimoviau

big time

ir aš po velniais nežinau ką daryt

tiesiog nežinau

blogai

bet nežinau

taip jau po velniais yra

aš googlinau

žinai

bet nieko iš to gero

iš to po velniais mažai naudos

sako tipo

sako

aš googlinau

sako

kad reikia susirasti žmogų

kurį laikytum savo idealu

kažkuria prasme ir parašyt jam laišką

ir aš nežinau

galbūt tikrai reikia

bet kam aš rašyčiau

galbūt turėčiau parašyt hirstui

turėčiau parašyt,

kad labas,

žinau, kad tavęs niekas nemėgsta

aš tavęs irgi nemėgstu

bet mes visi žmonės

ir koks galų gale skirtumas

//

bet aš net nežinau ar noriu

kad jis man atrašytų

tai buvo kvaila mintis

man jis net nepatinka

nežinau kodėl tai parašiau

//

galbūt turėčiau parašyt

hokniui.

galbūt turėčiau parašyt

kad skaičiau tą straipsnį

gardian apie tavo kažkurią parodą

kažkas apie išverstas perspektyvas

ir galbūt jie ir teisūs

galbūt tu tikrai išsikvėpei

galbūt turėčiau jam parašyt

kad žiūrėjau dokumentinį filmą apie rothko

ir kad ten sakė, kad labai galimas dalykas

kad jį nužudė, kad kurdamas visokias naujas nesąmones nesumenkintų savo ankstesnių darbų vertės

juk tas pats gali atsitikti ir jam

galbūt. nežinau

bet aš galėčiau jam parašyti ir paklausti’

bet nemanau, kad jam būtų įdomu

man atrodo, kad jis būtų abejingas mano kančioms ir man to nereikia

man reikia kažko panašaus į Verlaine.

iš ’situations have ended sad - relationships have all been bad - mine’ve been like Verlaine’s and Rimbaud

/

daugiau niekas neateina į galvą

galbūt turėčiau parašyt

Leonardui Koscianskiui

bet jis net neturi savo wikipedijos puslapio

frankly speaking,

nežinau išvis iš kur jį ištraukiau

jis atrodo kaip tipiškas amerikietis

ir nesu tikra ar man tai patinka

bet antra vertus

kažin ar aš turiu teisę rinktis

man atrodo, kad žmonėms manęs nereikia

ir aš niekaip nesuprantu kodėl

aš myliu save

su savo isterijom ir paranojom

ir abejingumu ir ekscentriškumais

kodėl kiti negali

mano draugui alenui.g

jo draugas psichologas sakė

kad nepaisant nieko

kad ir ką jis darytų

žmonės jį mylės

ir tai buvo tiesa

jis mane įspėjo:

Follow your inner moonlight

don’t hide the madness

don’t follow my path to extinction

//

galų gale tikriausiai neparašysiu niekam

geriausiu atveju

geriausiu atveju skirsiu pusvalandį laiko iš savo dieninės egzistencijos tam

kad surasčiau ką nors kur nors.

nežinau nei ką nei kur

ir vėliau galų gale vistiek  apsigalvočiau

nes nuspręsčiau, kad viskas nėra jau taip beviltiška

nes pakils prakeikta saulė

kuri niekad nenustoja pakilti

kad ir ką aš daryčiau

ir nuspręsčiau, kad galų gale

vienaip ar kitaip

nieko aš iš tų žmonių negausiu

nes jie tokie pat žmonės kaip aš

ir man nereikia tokių žmonių kaip aš

ir kad viskas galų gale beviltiška

//

beje

nežinau ar sakiau,

bet šiąnakt sapnavau kad pasigėriau

vienas dalykas yra pasigerti nes negali pakęst realybės

kitas kai nebegali pakęst net savo sapnų

//

buvau susitikus su savo drauge

ji sakė. kad jai dėl manęs neramu

/

ji daug ką sakė.

bet šituo aš labiausiai didžiuojuos

kitaip ir būt negali

šitam sick sad world

Rodyk draugams