BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

Archyvas: ‘Be temos’ kategorija

a_bowl of fruit and a violin

2018-08-30

grįžus suvalgiau maišą datulių

lyg niekur nieko

lyg tai būtų galima pavadint pilnavertiška vakariene

datulės ir vanduo

A table, a chair, a bowl of fruit and a violin; what else does a man need to be happy?

//

perskaičiau ką parašiau

parašiau nesąmonę

sako

nebūk toks švelnus

nereikia taip švelniai

rašyk taip kad

mygtukai barškėtų

kad klaviatūra išsigąstų

nežinau kas iš manęs bus

kai pirkau datules

pardavėjos vardas buvo

vėdrūnė

ar židrynė

ar dar kažkas

vardas

kurį tėvai ryškiai dėjo su meile

ir dabar jų meilės vaisius

sėdi kasoje

ir pardavinėja man datules

ir kas aš toks

kas aš toks

tos žydynės

ar vėdrynės

gyvenime

musė ant lango

niekad nesupratau

kaip kiti žmonės atsiduria ten kur jie atsiduria

iš kur atėjo moteris

kuri plauna koridoriaus grindis

prieš išeinant ji su manim pasisveikino

ir iš pradžių

aš kaip visada nesupratau kas vyksta

paskui pasisveikinau

bet labai tyliai

nes balsas buvo užmigęs

nuo abejingo žiūrėjimo į sieną

ir galvojimo apie rytojų

ką ji veikė visą šią dieną

kur ji gyvena

iš kur ji atėjo

ar ji turi vyrą

ar ji turi vaikų

ar ji bijo mirties

kaip ji praskaidrina savo gyvenimo dienas

ar ji rūko užsidarius tualete

koks jos vardas

ar jį tėvai jai irgi dėjo su meile

/

mano draugė man sako

kad man šitie dalykai iš tikrųjų nerūpi

sako

ji sako

kad ar tau tikrai rūpi

ką padarytum kad sužinotum

nežinau nieko

sapnavau savo draugą

mes beveik nekalbėjom

ir man beveik nerūpėjo

atsimenu kai mačiau jį paskutinį kartą

beveik prieš du tris metus

neatsimenu

mačiau jį iš už nugaros

ir iš pradžių nesupratau ar ten tikrai jis

nesupratau ką jis ten daro

/

nežinau kodėl šiandien jį sapnavau

man atrodo

kad susiradau naują draugą

gal dėl to ir sapnavau

nežinau

jis keistas

bet ne toks keistas

kokie būdavo keisti mano kiti draugai

nors visi jie būdavo keisti kažkaip kitaip

nei vienas nebuvo panašus į kitą

šita mūsų draugystė atrodo tokia nuspėjama

lyg ją būtų buvę galima numatyt

prieš šimtą metų

nežinau

iš dalies džiaugiuos

nes žinai

jam dar nenusibodo klausytis apie visus tuos tris dalykus

apie kuriuos aš nuolat kalbu

/

tik tas mano sušiktas abejingumas

jis mane iš proto varo

abejingumas ir autonomiškumas

nuolat kartoju sau

kad žmonės nemėgsta žmonių

kuriems jų nereikia

trumpai tariant

nežinau

pasižiūrėsiu

rytoj penktadienis

ir rytoj varasa

paskutinė diena

paskutinė vasaros diena

paskutinė vasaros

vasaros

kurios nepraleidau gulėdama ant žolės

diena

visą vasarą nebuvau atsigulus ant žolės

negaliu tuo patikėt

bet tiesiog nebuvo progos

nežinau

užknisa

tiesa?

oj

pala

buvau

buvau porą kartų

vieną iš jų mane sukandžiojo skruzdėlės

ir paskui aš prisiekiau

kad daugiau niekada

ir po kelių savaičių vėl gulėjau ten pat

ten pilna šiukšlių

ir cigarečių nuorūkų

bet priešais yra didelis medis

ir virš galvos dangus

ir po kojom žemė

ir daugiau nieko ir nereikia

tik a bowl of fruit and a violin

Rodyk draugams

you must realise the danger

2018-08-29

žmonės gatvėj

atrodo, kad jie tiesiog šiaip

laukia ten savo prakeiktos mirties

nežinau kodėl taip atrodo

atrodo ir tiek

sėdi tose prakeiktose kavinėse

valgo šį bei tą

šen bei ten

ir kas toliau

niekaip nedaeina

ką tie žmonės dirba visą dieną

greičiausiai kad laukia mirties

greičiausiai

valgiau ryžius

ir nusideginau liežuvį

nes labai tikriausiai norėjau valgyt

nežinau

šita savaitė ryžių savaitė

nes aš durna

ir ką žinau

ir turėjau ryžių

ir šiaip

žinai

man viskas gerai

laukiu šito savaitgalio

ir kažkuria prasme negaliu patikėt

kad taip sakau

bet sakau po velniais

/

ten iš esmės nėra ko laukt

nieko ten gero nebus

bet žinai

sustok po velniais akimirka žavinga

kartais jaučiuos blogai

dėl to kad jaučiuos taip gerai

atrodo

kad ką žinau

kad šitaip negalima

kad šitaip būna žmonėm

apie kuriuos vėliau sako

visas gyvenimas buvo jam prieš akis

jis buvo toks jaunas ir talentingas

ir kiekvienas iš mūsų galėtų pasimokyt iš jo

mėgavimosi gyvenimu

ir pan. ir š.

ir žinai

ir aš kartais pagaunu save

bandančią kaip nors

žinai

po velniais

žinai

gražint save ant žemės

nes

po velniais

kad ir koks

po velniais racionalus

ir rimtas būčiau

nuskrendu į padebesius

jau vien du centus ant kelio radus

ir tai užknisa

mane tai užknisa

bet taip yra

aš nenoriu kad taip būtų

ir šiaip dėl to šiek tiek kompleksuoju

ir dėl to šiek tiek vengiu kitų žmonių

nes

ką žinau

nesugebu adekvačiai reaguot

į nieką ką jie savo

ir jaučiuos

taip

lyg būčiau

jiems

kaip

ką žinau

kaip mažas

asmeninis

cirkas

kas jei ne aš.

//

uh

žodžiu užteks apie tai

mes visada tik apie tai ir kalbam

ir su kitais žmonėm

mes irgi dažnai apie tai kalbam

apie vieną ir tą patį

nežinau kodėl

tiesiog kalba pati linksta ta linkme

apie ką daugiau kalbėsi

//

autobusu kuriuo važiuoju ir

šiaip

darbe

ir random vietose

yra visokių random žmonių

su kuriais pati nežinau kodėl

jaučiu ryšį

man atrodo

kad mes būtume draugai jau vien nuo

pirmo prakeikto labas

nežinau kodėl taip atrodo

dažnai

man labai knieti jiems tai pasakyt

paklaust jų

ar jie po velniais žino

kad mes esam draugai

bet tik dar niekad kaip reikalas nepasisveikinom

nežinau

tai kvaila

bet žinai

ir tie žmonės dažniausiai būna

visokie out there

kažkuria prasme

iš žmonių nešiojančių basutes su kojinėm

kategorijos

ir žmonių kas dieną dvidešimt metų valgančių tą patį dalyką

tuo pačiu metu kategorijos

aš noriu jiems pasakyt

kad mes esam draugai

/

darbe irgi yra.

kartais kiti žmonės

su kuriais dažniausiai nematau jokių perspektyvų

man pasakoja apie tuos kitus žmones

apie keistus dalykus kuriuos jie daro

ir aš nežinau

nežinau kodėl mes esam šitoj durnoj situacijoj

bet koks skirtumas

nežinau

jokio

tiesiog šiaip durna paika užgaida

jei atvirai

džiaugiuos jau vien galėdama kartais pro juos praeiti

kartais pažiūrėt į jų kažkur kitur nusuktus veidus

aš žinau

kad mes esam draugai

tai akivaizdu

matau juose savo kitus senus draugus

kurie irgi valgydavo tą patį kiekvieną dieną

kurie turėdavo durnų hobių

ir rengdavos durnai

nežinau kodėl tau tai sakau

nes dar dvidešimt minučių iki vidurnakčio ir aš tingiu

plautis galvą

kada nors išmoksiu sėdėt lotoso poza

gal tada nebeužmigsiu

kiekvieną kartą

bandydama medituot

penktą valandą ryto

gal

ah

velnias

lauke toks gražus oras

toks gražus ruduo

ir šitas vakaras toks gražus

ir na ir kas kad

tai tik cheminės reakcijos mano galvoje

na ir kas

šią akimirką

šią akimirką

nežinau kodėl

atrodo  kad niekada nemirsiu

atrodo kad ji tęsis amžinai

ir laiminga būsiu amžinai

nežinau

gal man tiesiog patinka šita daina

girdi?

velnio tu girdi

kaip pasakytų mano draugė

ištrauk galvą iš subinės

gal tada ką girdėsi

žodžiu

žinai

turėčiau užsičiaupt ir eit

ir panašiai

bet jei mes kalbėtume telefonu

jei mes kalbėtume telefonu

aš po velniais nenorėčiau padėt ragelio

gal aš tiesiog tingiu eit plauti galvą

gal čia tie ryžiai

gal oras kambaryje

gal man reikia

kambarį

išsivėdint

galvą

iš si vė dint

rytoj bus

ketvirtadienis

mano ilgo gyvenimo ketvirtadienis

pirmas ketvirtadienis

mano likusiam gyvenime

ir kaip nori taip dramatizuok

man nerūpi

ate?

iki?

tarkim

Rodyk draugams

rytojpasišnekėsim

2018-08-29

akys merkias

plaukai varva

nėra šilto vandens

antradienis

pala

jau trečiadienis

nauja diena

po penkių valandų keltis

nežinau kodėl

bet man atrodo

kad rytoj bus gera diena

nežinau kodėl

tiesiog šiaip

vienžo

einu miegot

nesvarbu

rytoj

pasišnekėsim?

Rodyk draugams

_there’s a landscape being raped

2018-08-24

nieko nevalgiau daugiau negu

dvidešimt keturias valandas

taigi

man skauda galvą

bet rašau tau

nes obama rašė visiems tiems žmonėms

apie kuriuos straipsnio dar nebaigiau skaityt

mielas dienorašti.

ant žemės išmečiau vynuoges irjos išsitaškė per visą parduotuvę

tikriausiai man trūksta miego

tikriausiai man galvoj trūksta šeimos narių

tikriausiai man trūksta tavo išmintingo balso

kuris kaip įsivaizduoju

ir šiaip čia šneku iš oro

net niekad anksčiau apie tai negalvojau

kaip įsivaizduoju

yra kaip seno

abejingo

vyro

mielas dienorašti

kiek tau metų?

aplinkui pilna vaikų

ar kurie nors iš jų yra tavo?

kai mes kalbam apie šeimą

visada stengiuos paminėti

kad tai nesąmonė,.

kad žmogus

aštuoniolika metų gyvenęs su savo tėvais

turėtų mažiausiai bent tiek pat praleisti ir vienas

bet čia tik mano nuomonė

mano nuomonė tik man ir rūpi

tik man ir tau.

ir mano mamai tikriausiai rūpi mano nuomonė

mums trims.

mielas dienorašti

/

niekad anksčiau nepastebėjau

kaip po

velniais

man

sunku kartais žiūrėti

žmonėms į akis

lyg žiūrėtum

kaip kažkam nusiurbia riebalus

lyg žiūrėtum kaip kažkam nusiurbia riebalus

lyg žiūrėtum kaip kažkam gyvam nupjauna koją

/

mielas dienorašti

kodėl mane kartais kiti žmonės taip siaubingai užknisa

užknisa jų noras padėt

lyg tai negalėčiau pati

mielas dienorašti.

mane pykina

šiandien pusę valandos

sėdėjau nieko nedarydama

žiūrėdama į vieną prakeiktą tašką

nes jis norėjo man padėt

mes kalbėjom per skaipą

pirma jo žinutė buvo pakankamai informatyvi

kad ją parašęs jis po velniais galėtų amžiams užsičiaupt

bet jis vis kalbėjo ir kalbėjo ir kalbėjo

tą patį per tą patį

ir aš jo taip nekenčiu

mes tokie skirtingi žmonės

kodėl jis po velniais nori man padėt

ir tas kitas

tas kitas kur visada perbraukia ranka

per mano stalą ar kėdę

ar what not

ko jis iš manęs tikis

nieko ten gero po velniais nėra

ten nėra ryšio

prakeiktas ryšys po velniais n

po velniais neįmnaomas

nežinau kodėl

tiesiog taip yra

šiandien galvojau apie tai

kaip mirsiu

galvojau

kad mirsiu viena

ir šita mintis mane guodė

galvojau

kad mirsiu viena

galvodama apie tai

kad

maždaug

,ak

tai štai koks vis dėlto tas gyvenimas

na ką gi

ką po velniais padarysi

/

viskas bus kitaip

niekas niekada nebūna taip

kaip aš noriu

taip kaip aš galvoju

ir visos tos nesąmonės

jos savotiškai malonios

malonu

žinoti

kad žmonės mato po velniais

tavyje

ką žinau

nežinau ką jie ten mato

bet kartu

tai dar labiau užknisa

nes žinai

kad galimybė

normalaus gyvenimo galimybė

visai po ranka

po prakeitom kojom

bet nepaisant to

nepaisant nieko

ji

po velniais

nepasiekiama

ir tu

mano meile

esi priežastis kodėl.

tu nevalgai dvi dienas iš eilės

nes šiaip sau

tu

susikuri su

dėtingiausius

pasauly paaiškinimus

ir teorijas

tam

kad paslėptum

faktą

kad bijai

ir ko?

nežinau

nes nežinau

ko tie žmonės iš manęs nori

velnias

vėl nusišneku

kaip visada

kažkas už lango

kažkokia moteris kviečia

katę

ir aš čia sėdžiu ir nusišneku

mielas drauge

žinau, kad visi mes mirsim

tu ne

tu gyvensi amžinai

bet aš mirsiu

ir šiandien ryte žiūrėdama į veidrodį

aš galvojau apie tai

kad visai įdomu būtų tikėti pomirtiniu gyvenimu

visai įdomu būtų gyventi galvojant

kad vėliau apie tai galėsi pasikalbėt su kitais

lavonais. ten danguje

mielas dienorašti

mielas dienorašti

ką daro kiti žmonės

kai aš išeinu iš kambario

mano draugė parašė

man kad negalės susitikti

ačiū dievui

ką ji veikia

kur ji sėdi

kaip ji apsirengus

kur sėdi tu

ar tu rūkai?

greičiausiai visi čia rūko

kai susinerivinau

užsirašiau ant rankos

there’s a landscape being raped

nežinau ką tai reiškia

mielas dienoršti

aš buvau susinervinus

aš pagaliau paskaičiau apie

prancūzų simbolizmą

aš buvau teisi

kai žinau kas tai yra

man jis kur kas labiau patinka

bet man vis tiek nepatinka visi tie simboliai

man patinka mitų susipynimas su tikrove

dėl to man patinka ir ankstyvasis renesansas

mielas dienorašti

aš nieko neišmanau apie šitus dalykus

mielas dienorašti

kartais aš labai nepasitikiu savo protu

dažnai vietoj to

kad pasakyčiau kaip yra

tik klausinėju durnų klausimų

kurie leistų kitiems žmonėms patiems

prieit iki teisingų išvadų

mielas dienorašti

šiandien sapnavau daug gėlių

jos buvo labai gražios

ką tu sapnavai

tu sapnavai kaip sėdėjai fotelį

sapnavai kaip galvojai apie savo nemirtingumą

galvojai apie tai

koks jausmas kai tau skauda galvą

mielas dienorašti

ar aš kada nors jausiu ryšį su kitu žmogum

aš neatsimenu kada paskutinį kartą apkabinau savo motiną

atsimenu kaip vieną kart žiūrėjau jai į akis

ir galvojau apie tai,

kad tai akimirka kurią turiu įsidėmėti

nes anksčiau ar vėliau ji mirs

mielas dienorašti

kodėl bendravimas toks sudėtingas

kartais man atrodo

kad man tiesiog reikia šiek tiek pagalbos

prakeikto vertėjo

kuris vaikščiotų man iš paskos

ir paaiškintų kitiems žmonėms ką aš noriu pasakyti

mielas dienorašti

vasaros pabaiga

ir aš alkana

ir penktadienis

ir man pervedė algą

man sumokėjo už mano laiką

ir už tą laiką aš nusipirkau vynuogių

ir duonos

ir skanaus

ir

Rodyk draugams

kam jo reikia

2018-08-21

nesugebėjau padaryt mankštos

buvau tiesiog per daug susinervinus

vietoj to grįžau į lovą

nesuprantu kaip išvis sugebėjau iš jos išlipt

jaučiuos siaubingai

ir ne taip siaubingai kaip jauties per pms

blogiau

noriu viską aplinkui daužyt

man tiesiog nesiseka

tas prakeiktas darbas

ne tas durnas darbas

kur nežinau po velniais kaip eltis su tais

durnais žmonėm

tas kitas

po velniais

tas kitas

kodėl tu po velniais nežinai apie ką aš kalbu

po velniais>

kodėl tu nežinai?

vienžo

jis vienintelis dalykas kurį po velniais turiu savo sušiktam gyvenime

ir jis nesiseka

nesiseka

visiškai

arba man tik taip atrodo

nežinau

gal man tik taip atrodod

nes darbe visi nervina

nes nežinau kaip su jais elgtis

ir jaučiuos kaip idiotė

ir man atrodo kad jie visi manęs nekenčia

ir tai tiesa

bet tu jau girdėjai tai jau milijoną kartų

ir nieko po velniais tu čia po velniais nepadarysi

nežinau

nežinau kas man yra

žinau kad po velniais

nesugebėjau padaryt po velniais

mankštos

nesugebėjau

neturiu po

velniais

nieko pusryčiam

nieko

na ir kas

koks skirtumas

žmonės ne visada juos valgo

na

ir

kas

vakar pietums

valgiau kiaušinius

well thats healthy

velnias

nežinau

noriu eit ką nors suspardyt

noriu eit sudaužyt kokį nors langą

ir vietoj to

turiu eit į tą prakeiktą darbą

kur visi skaito mano mintis

bent jau man taip atrodo

ir kur aš po velniais niekad nesuprantu kas vyksta

ir man atrodo

kad jie žino kad aš nesuprantu

man atrodo

todėl aš po velniais ir nejaučiu

ryšio su tais žmonėm

jie žino

po velniais kad aš nenormali

ką aš žinau

užknisa

šiandien susitiksiu

po velniais su

keliom

po velniais draugėm

kokio velnio

aš nežinau

aš nežinau

nes viskas ko noriu

yra sėdėt prie to prakeikto darbo

ir varvint prakeiktas akis

kol viskas atsistos į savo vietas

jis ten stovi

jis stovi kitam kambary

ir nieko nedaro

stovi

ir demonstruoja

visam sušiktam pasauliui savo sušiktą netobulumą

mano sušiktą netobulumą

visiem iš eilės

ir aš nieko dėl to negaliu po velniais padaryt

sėdžiu prie jo jau kokius pusę metų

ir nieko

ką aš po velniais galiu tau parodyt?

nieko?

nieko

aš čia iš proto einu

ir dar net nėra aštuntos ryto

kas bus vėliau

kas bus vėliau

kai negalėsiu susikaupti

kai kažkas per garsiai spaudinės

klaviatūros mygtukus

kažkas neišipus nosies

kažkas kalbės

kažkas kvėpuos

man pradės skaudėt pilvą

aš užsikimšiu ausis

ir galvosiu apie tai kad viisi manęs nemėgsta

ir kad man nesiseka tas prakeiktas darbas

kuris liks čia

užrakintas

po dviem spynom

bet vis tiek egzistuos kažkur visatoj

visatoj

kurioj kaip mes vakar

sužinojom neegzistuoja laikas

gal ir gerai

kam jo reikia

//

vienžo

ate

Rodyk draugams

you can play with fire but you’ll get the bill____NN

2018-08-20

viena iš tų dienų kai žliumbi užsidaręs tualete.

ir dėl ko?

velniai žino dėl ko

tiesiog šiaip viskas nervina

garsai balsai jausmai

muzika ir ta nervina

viskas nervina

ir niekas nesiseka

ir tų užduočių tiek daug

ir jos tokios nekonkrečios

ir nežinai dėl ko pradėt

ir tau vėl paranoja

kad visi tavęs nekenčia

visas pasaulis

ir tu niekad nieko negalėsi dėl to padaryt

nes kažkas tau kažkada tikriausiai

per stipriai trenkė per galvą

ir nėra po velniais ko daug dabar iš tavęs tikėtis

gal viskas dėl to

kad ta moteris keistai į tave pažiūrėjo?

ar ji mūsų nemėgsta?

ką mes jai padarėm?

žinau, kad nemėgsta

visi jie nemėgsta

tai kaip prakeikta skylė

kuo labiau galvoji

kad jie tavęs nemėgsta

tuo labiau jie tavęs nemėgsta

ir at this point

tau jau legit

įsišaknijus stabili paranoja

ir nežinai po velniais už ko užsikabint

kartais tiesiog nusibosta nervintis

ne šiandien

šiandien žliumbimo diena

ant viso to

po dvidešimt minučių turi atsitrenkt

tas prakeiktas land lord

kuris nuolat man pasakoja apie savo sūnų

ar negalim mes po velniais

kaip normalūs žmonės apsikeist pora formalių

žodžių ir toliau eit verkt kas sau?

ką aš žinau

//

bet sapnai

mano prakeikti sapnai kaip ir prakeikto atviruko

iš prakeikto atviruko iš rojaus

kaip nuo mano draugo koonso

pilys danguje

balionų pilni kambariai ir dovanos

ir visi tokie laimingi

ir kažkas kažkur kažką šaudo

bet tu vistiek žinai

kad visi tave myli

ir paskui atsibundi

ir tingi daryt mankštą

nes jauties emociškai išsekęs

ir į galvą lenda visokios durnos mintys

niekaip negali pamiršt

to karto kai kažkokia random merga

tavęs paklausė

‘ai, tau tada tikriausiai klausais ramios muzikos?’

ir tu sutrikai nes tai skambėjo kažkaip ne taip

galai tiesiog nesusijungė

ir tu nuolat apie tai galvoji

rami muzika emociškai ne ką mažiau intensyvi už neramią

visos jos varo tave iš proto

tau patinka abejingų žmonių muzika

žmonių kurie abejingi rytojui

tau

ir pačiai muzikai

//

tavo mažoj durnoj paranojų pilnoj galvoj

nėra vietos kitų žmonių jausmams ir išgyvenimams

/

nežinau ar dar turėsiu progą jai visa tai paaiškint

visą kelią eidama namo inkščiau

nes buvau susinervinus

ir labai norėjau kad tie žmonės mane suprastų

labai norėjau jaustis

lyg jie nejaustų man neapykantos

ir už ką?

kad nepasisveikinau

nežinau

greičiausiai

greičiausiai dėl to

kartais bandau savo vietoj įsivaizduoti kitą žmogų

ar aš pykčiau ant dega, jei tas su manim nepasisveikintų

nepykčiau

faktas kad nepykčiau

bet ką po velniais šitam kontekste reiškia mano nuomonė

ne aš esu tas žmogus kuris sprendžia dėl ko verta

ir dėl ko neverta pykti

nežinnau

/

jei būčiau susitikus su savo drauge

tai tikriausiai būtų buvęs vienas iš tų kartų kai

aš visą laiką žliumbiu dėl velniai žino ko

ir ji nežino kaip elgtis

ir aš nusprendžiu kad ją tikriausiai irgi užknisu

ir t.t. ir pan

gerai kad nesusitikom

niekaip nesuprantu

kaip ištvėrus tiek daug nesąmonių su ja

vis dar nesugebu jausti jokio prakeikto ryšio

vakar žiūrėjau vieną youtubės kanalą

//

viena moteris pasakojo apie savo draugę

kaip jos susitiko

kaip susipažino

kaip praėjo pro visokį mėšlą kartu

kaip suprato draugystės vertę

ir kaip liko geriausios draugės visam gyvenimui

aš irgi noriu

bet kartu suprantu

kad tokia mintis tiesiog naivi

žmonės

ką žinau

kad ir ką jie sakytų

nežinau

man tiesiog neišeina

man neišeina jų vertint

ir neišeina vertint mūsų laiko kartu

viskas visada būna tik kažkokia prievolė

kaip kažkas ką turi daryt profilaktiškai

nes sveika

kaip kažkas kas užknisa

nes atitraukia tave nuo kitų tavo hobių

nuo tavo šventos interesų trejybės

dėl kurios kartais jauties toks nuobodus žmogus

bet žinai

ką padarysi

nieko

pro langą nešoksi

langų irgi nenuvalysi’

nieko

įsijungsi durnos apatiškų žmonių muzikos

ir pasistengsi kaip nors susitvarkyti su savo emocijom

nes toks jau po velniais tas gyvenimas

Rodyk draugams

doin’ fine_ 1

2018-08-19

pastaruoju metu

nuolat galvoju apie tai ką reiškia būt tobulu vartotoju.

kaip jis atrodo. nepasitikintis savim, įvarius daiktus suvokiantis kaip statuso simbolį.

kur aš visame tame įsipaišau

šiandien nusipirkau du baltus marškinius.

ar čia jau viskas? ar atlikau po velniais savo kaip vartotojo pareigą?

vieni iš jų man net nelabai patinka

nepaisant to kad buvo brangesni

kiti visai nieko. tik užknisa kad medžiaga tokia plona kad žinai

neesmė.

viskas prasidėjo dėl to kad nusilakavau nagus.

buvau susinervinus. galvojau, kad visi tie žmonės manęs nekenčia

ir galvojau, nu ir pochui

žinai. tego nekenčia

bent jau žinai. mano nagai žinai.

bus gražūs

gal čia nelabai tas žodis. nes vietoj to

kad nusikirpčiau juos kai užauga per ilgi’

aš nuplėšiu galą su kitu nagu.

velniai nematė.

žinau, kad nenorėjai to girdėt. ir tmi ir wtf

bet yra kaip yra. ir taip yra. ir tu dabar žinai

ir ką aš po velniais dabar tau padarysiu

nieko

esmė tame. kad niekas ten nejaučia man kažkokios

amžinos nepaaiškinamos neapykantos

tai tiesiog absurdiška

nepaisant to, kad man atrodo, kad tie žmonės

skaito mano mintis

jie tikriausiai net negalvoja apie mane kaip apie kažką

kas išvis galėtų turėti charakterį.

esmė tame

kad žinai

velnias.

žinai.

žinau, kad jie

ir tai nuskambės labai kvailai

nes viskas kas žmogiška yra kvaila

ir kvailiausia tikriausiai yra taip manyti -

kad viskas kas žmogiška kvaila

bet aš vis tiek taip manau

nes dėl kažkokios

nepaiškinamos priežasties

man gėda dėl to

kad esu žmogus

go figure

esmė tame

kad jie tiesiog nori su manim pasikalbėt

nereikia daktaro laipsnio kad tai išsiaiškintum

ir nepaisant to

kažkokiais nepaiškinamais būdais

sugebu nusimuilint nuo visų nors kiek socialinių situacijų.

//

kažkada ėjau pro dailės akademiją

buvo pertrauka ar kas

krūvos intravertų ir nesuprastų sielų. ir what not.

visi jie sėdėjo dešimt metrų vienas nuo kito

lyg tai duodami vienas kitam suprast kaip labai jie nenori būt trukdomi

bet kartu

jie vis dėlto ten sėdėjo. ir tu tiesiog žinai

kad jie norėjo kad juos po velniais kas nors užkalbintų

ir paklaustų kokias po velniais jie ten knygas skaito

//

esmė tame. kad tokiom situacijom atsisėdu ne už dešimt metrų.

nusitrenkiu į kitą miesto galą

gatvėm pro kurias niekas nevaikšto

ir

iš esmės tai kvaila.

turiu omeny, man tai neatrodo kvaila.

bet tai legit kvaila

nežinau iš kur po velniais atsirado ta nepaaiškinama baimė.

maždaug ką aš turėsiu sakyt jei kas nors su manim pasisveikins

dažniausiai tik nusišypsau

nes žinai

aš debilė. ir man kitaip neišeina

ta šypsena iš esmės turėtų reikšti kad maždaug

prašau neklausk manęs nieko

nes paskui aš nežinosiu ar mes jau draugai po velniais

ir tokie dalykai iš esmės varo mane iš proto.

garbės žodis

/

turiu omeny

kiekvieną kart kai su kuo nors pasikalbu nusprendžiu

kad viskas. mes esam draugai.

man tas žmogus gal net nelabai patinka

bet ne tame esmė. mes esam draugai

ir kai kitą kartą susitiksim aš jam galėsiu papasakot

kad kad mano santykiai su tėvu galėtų būti geresni

ir kad man atrodo

kad kažkas negerai su mano vienu šonkauliu

nes kartais

kai guliu lovoj ir skaičiuoju

tuos prakeiktus šonkaulius

vienas kažkoks

atrodo lyg ne savo vietoj

bet tai keista

nes velnio aš ten žinau

kur kas turėtų būti

//

bet kai mes susitinkam kitą dieną

jie elgias taip lyg nieko nebūtų buvę

ir aš nesuprantu nei kas nei kaip nei kodėl

žinai

arba kartais būna

ir velnio aš tau čia viską pasakoju

garbės žodis

jei tu būtum žmogus

ir aš tau visa tai pasakočiau

tiksliau jei būtum mano draugė

šiuo metu jau būtum legit atsijungus

bet ne esmė

kur po velniais dar nusišnekėt jei ne čia

velnias

pamiršau apie ką kalbėjau

apie vartotojiškumą?

prieš grįždama namo nusipirkau vyšnių

galvojau

kad šiais metais jau jų nebegausiu

bet kaip mane gyvą matai

dabar jau beveik vidurnaktis ir

man skauda pilvą

nes suvalgiau

po velniais

kilogramą vyšnių

esmė tame

kad einu miegot

pavargau čia visas šitas nesąmones rašyt

kartais man būna po kurio laiko

baisu skaityt ką parašiau

nes žinai

bet tu nežinai

nes tu mano dienoraštis

ir tau nerūpi

ir šiandien šeštadienis

ir aš šiandien atsikėliau

šešios trisdešimt

ir sapnavau kas skraidžiau

ir sapne aš buvau apsivilkus suknelę

ir aš nekenčiu suknelių

nes jos nelogiškos

jei suknelėms galiotų evoliucijos dėsniai

jos būtų išnykę dar romantikos laikais

//

dar iš esmės pastaruoju metu galvojau apie

prancūzų simbolizmą

nieko apie jį nežinau

todėl ir galvojau

lyg tai vien galvojimo užtektų kad ką nors sugalvotum

šiaip man nepatinka simboliai mene

nes žinai

jei turi ką pasakyt

tai ir sakyk

niekas čia neturi laiko galvot

ar tas apskritimas yra tavo motina

ar nerealizuotos svajonės

bet turiu nuojautą

kad prancūzų simbolizmas

yra kažkas kito

nežinau

gal rytoj paskaitysiu

trumpai tariant

nežinau koks bus šito straipsnio pavadinimas

nes galva tuščia

kaip ir piniginė

po visų tų marškinių

bet I still got my voice left
I can take it anywhere I go

Rodyk draugams

they_alll prefer _you

2018-08-16

sapnavau kad mano draugė mirė

šiaip ji man ne draugė

nežinau kodėl

tiesiog nejaučiu su ja ryšio

yra kita

moteris

nežinau kaip pasakyt

žmogus kuris nėra vyras

mano prakeiktam darbe

ji mane irgi užknisa

kodėl jos visos tokios panašios.

ji iš visko juokias

ir ką žinau

ir amžinai sako, kad man tiktų tas ar anas

ir š.

ir nežinau

turiu omeny ji protinga

bet kažkas tiesiog ne taip

kažkas nesusijungia

nežinau kodėl

man labai sunku bendraut su ja

lyg žaistum šachmatais su protingu žmogum

-

nė velnio nenutuoki kas tavo priešininko galvoje

ir tau net nelabai rūpi laimėti

tai iš esmės sakai bele kokias nesąmones

ir žiūri what will stick

nežinau

absurdas

jaučiuos kaip debilė po tokių pokalbių bet tokia ir esu

esu nuolat panikos rėžime

nežinau tiesiog užknisa

kodėl aš amžinai būnu ta kuri nusišneka

užknisa

vienžo

vienu metu labai norėjau paklaust ar ji nori turėt vaikų

nes žinai aplinkui buvo pilna vaikų

ir man niekas daugiau neatėjo į galvą

bet pasakiau sau.

ramiai.

šito geriau neklausk

šitą po velniais geriau pasilaikyk sau ir š.

nežinau

ir jos niekad negeria

tokios moterys

nežinau kodėl

niekada

nei viena iš jų

lyg tai būtų po velniais

nežinau

nežinau ką jos ten tokio mato

geri tą prakeiktą mėšlą

nes ką žinau

jis skanus’

ir š.

užknisa

vienžo

užteks apie ją

žinai

nesvarbu

turiu omeny

čia ryškiai mano problema

kad aš nemoku su tokiais kaip ji bendraut

//

neesmė

dar galvojau apie tai

kad po velniais

žinai

žmonės man visada sako

turiu omeny

visada čia šiek tiek perlenkta

niekas man nieko visada nesąko

žinai

pora kartų

vienžo

neesmė

tik noriu

kad negalvotum

kad man visi visada taip sako

nes sako tik draugai

ir tik kartais

ir tų draugų

žinai

ne jūros marios

plius mes retai susitinkam palyginus

nes dar ko po velniais

bet vienžo

jie man sako

kad atrodau kaip normalus žmogus

kol neišsižioju

ir iš esmės dėl to

visada džiaugiuos

galėdama kiek įmanoma ilgiau nekalbėt su kokiais nors žmonėm

kurių dar nelabai pažįstu

turiu omeny

geriau jau jie galvoja

kad aš pasikėlus

ar kad labai rimta

ar š

ar dar kokį velnią

nežinau

bet tik ne kad po velniais

nesugebu elgtis kaip normalus žmogus viešoj vietoj

ir bijau visko iš eilės

žinai?

kartais aš save labai užknisu

turiu omeny

aš myliu save ir š,

bet kartais jaučiuos tiesiog beviltiškai dėl to

jie sako

kad aš labai perspaudžiu emocijas

kai į ką nors reaguoju kai man patinka

lyg tai būtų nuostabiausias dalykas pasauly

nežinau

žinau kad kiti žmonės taip nedaro

ir tai gal keista kiek ar š

žinai?

garbės žodis

žinau

kad nesu vienintelė tokia

bet kartais mane tai labai užknisa

tokiais atvejais noris užsidaryt ir daugiau niekada neišeit į lauką

nes vis tiek viską darau blogai

vienžo

jau 08:08

reikia po

velniais

eit

Rodyk draugams

desperateliving

2018-07-23

tuoj turėtų ateit landlord

po kokių dvidešimt minučių

bet tu juk žinai, kad jis vėluos

mes turim mažiausiai pusvalandį.

nors skubėjau čia kaip beprotė

kad spėčiau viską sutvarkyt ir what not

viską dėl jo mečiau

vakar kalbėjau su motina

prieš padėdama ragelį girdėjau kaip ji atsidusta.

greičiausiai dėl to

kad kiekvieną kart kai ji manęs paklausia kaip man sekas

aš pasakau gerai

ir pagal ją

niekad nebūna gerai

ir iš esmės aš meluoju

bet iš esmės aš ir meluoju

man nesiseka gerai

mane užknisa visi tie žmonės

užknisa gal čia ne tas žodis

žmonės visada kabinėjas prie žodžių kuriuos aš naudoju

naudoju

vartoju

koks skirtumas

kiekvieną kart kai bandau su kuo nors apie tai pasikalbėt

jie man sako

kad man tiesiog reikia daugiau bendravimo patirties

kad negalima visą laik sėdėt užsidarius

kad reikia atsipalaiduot

tiesiog atsipalaiduot ir viskas

atsipalaiduot

//

nepaisant to

viskas realybėj būna šiek tiek kitaip

aš jaučiuos ne savo vietoj

niekad nesuprantu kas vyksta

ir kaip po velniais tinkamai reaguoti

į viską reaguoju per daug intensyviai

kiekviena nesąmonė kurią man kas nors pasako

būna įdomiausias dalykas pasauly

kiekvienas filmas kurį rekomenduoju

tiksliau tai tokiais atvejais čia nebelabai jau ir rekomendacijos

grūdu per prievartą

tarpais stengiuos į viską pažiūrėt iš šalies

apsipalaiduok po velniais

bet  kaip?

ta muzika mane varo iš proto

šalia sėdi kolega kurio aš nekenčiu

ir kuriam dėl kažkokios priežasties negaliu pažiūrėt į akis

ir bijau, kad jis tai pastebės

arba kad pastebės kiti

ir tai užknisa

iš kitos pusės sėdi mano draugė

kurią nežinau ar teoriškai jau turiu laikyt savo drauge

nes iš esmės nelabai ją pažįstu

bet man atrodo, kad ją jau užknisau

nes elgiuos kažkaip durnai agresyviai ir vaikiškai

ir iš esmės toks jausmas kad išvis nesugebu kalbėtis daugiau negu su vienu žmogum vienu metu

ir nesuprantu kaip ji sugeba elgtis taip ramiai

taip non chalant

taip draugiškai ir not over the top

/

ji man sakė, kad aš jai atrodau atsipalaidavus

bet tik todėl,

tik todėl po velniais kad

nesugebi laikytis socialinių normų?

nežinau?

ir kodėl po velniais moterys niekad negeria alaus

nors antra vertus koks skirtumas

ir be to

pradeda nepraėjus pusvalandžiui

visiems aiškint

kodėl man nepatinka stiklas

//

kartais

tiksliau visada

kiekvieną kart

progai pasitaikius

noriu visiems papasakot apie savo

prakeiktas mėnesines

nežinau  kodėl

žinau

kad niekam neįdomu

bet vis tiek

dažnai eidama namo bandau prisimint visus jų simptomus

kad esant progai nepamirščiau

bet niekam neįdomu

niekam niekas neįdomu

kartais man atrodo, kad žmonės neįdomūs net dalykai kurie jiems įdomūs

nes nežinau

tiesiog kai mes kartais kalbam

tiksliau kai žmonės kartais kalba su manim

ir jie kalba kartais

ir kai tais labai kartais jie kartais pasakoja apie savo hobius

jie niekad neatrodo perdaug entuziastingi

jų akys niekada neiššoka jiems ant kaktos

jie niekad nepradeda daužyt rankom stalo

nes atseit tas kalnas ant kurio kažkas užlipo buvo labai status

ir koks po velniais buvo gražus saulėlis

nepaisant to kad lyjo

///

hm

my dear landlord

atėjo trim minutėm anksčiau

šitaip gali atsitikt tik pirmadienį

tik liepos dvidešimt trečią

vakar pradėjau žiūrėt vieną filmą

bet nebaigiau

užknisa

pastaruoju metu per visus filmus užmiegu

man atrodo kad man trūksta

miego

man atrodo

kad man atrodo

šiandien sapnavau, kad visi norėjo mane nužudyti

vakar sapnavau, kad jojau ant kažkokio arklio

vakar buvo intensyvi diena

taip

po

veliais

ir

gyveni

//

vienžo

einu gaminti vakarienės

nes

man skauda galvą

ir

nežinau ar jau minėjau

bet man mėnesinės

Rodyk draugams

sayitisn’tso

2018-07-10

pastaruoju metu

turiu omeny

ką žinau

vakar

grįžus nieko nepadarau

nieko gero

ta prasme

tas darbas mane nervina

aš jo nesuprantu

ten tiek daug visko

ir žinai

man tiesiog reikia paieškoti

žinai

bet tai užknisa

užknisa ieškoti

nori tiesiog žinai

čia ir dabar viską padaryt

ir žinai

kad tai neracionalu

tai viskas baigias tuo

kad galų gale nieko nepadarai

tokiais atvejais nesijaučiu nusipelnius eit miegot

kas kvaila

bet tom akimirkom galvoju

kad

nu ir neisiu išvis šiandien miegot

nu ir kas

ir pochui

koks skirtumas

ir tai kvaila

galiausiai užmiegu kur nors

su striuke

ir pabundu trečią

ir suprantu

kad neišsiploviau galvos

ir panašiai

kai būna dar tik kokia dešimta

galvoju apie tai, kad liko dvi valandos

kai realiai dar galėčiau laikyt save pakankamai darbinga

ir kai dar turėčiau vilties

kad kitą dieną nebūsiu kaip koks prakeiktas lavonas

pusiau mieganti ir panašiai

iki dvyliktos dažžniausiai niekada

turiu omeny

dvyliktos rytos

dažniausiai niekada nieko gero nepadarau

tik ieškau muzikos ir š

vienžo

esmė tame, kad visą dieną galvoju apie tai

kad grįžus turiu skirt tam laiko

tam darbui

ir ne kad reikia

kad noriu

galvoju

kad velnio man tas kitas darbas

žinai

galvoju

kad laukiu po velniais savaitgalio

ir tikiuos, kad su niekuo nereikės susitikt

tikiuos

kad visą dieną galėsiu prie jo sėdėt

bet kai grįžtu

kai grįžtu man tiesiog nekyla rankos

dėl ko jaučiuos beviltiškai noriu greičiau jį baigt

žinau, kad tai tik fazė

ir panašiai

kad viskas bus gerai

kad man tik reikia laiko ir š.

plius darbas užknisa

tas nuo 9 iki 16

dabar tas periodas kai man atrodo

kad visi manęs nemėgsta ir š

užknisa

ten tik kažkokia alternatyvi visata

kur visi manęs nemėgsta

//

iš esmės žinau

jie greičiausiai mano kad aš pasikėlus

kas užknisa

nes žinai

tiesiog užknisa ir tiek

tai absurdiška

iš esmės

esmė tame

kad po velniais

žinai

aš tiesiog bendrauju kitaip

ir tiek

ir atseit

žinai

čia mano problema

aš turėčiau prisitaikyt prie jų ir panašiai

bet taip tiesiog neišeina

ir žinai

pamiršk

man taip tiesiog neišeina

jei aš bendrauju pagal kitų normas

anskčiau ar vėliau pradedu jųvisų nekęst

vien dėl to

žinai

ir žinai

užknisa

iš esmės arba jie manęs nemėgsta

arba aš jų

užknisa

neesmė

jau šiaip reikia eit

bet tarkim

žinai

ne viskas taip jau blogai

kažkuria prasme

gražus oras

ir š.

nežinau

man tiesiog žiauriai bloga nuotaika

ką aš po velniais bandau apgaut

žinai

nieko čia po velniais gero

užknisa ir tiek

vienžo

vakar pradėjau skaityt knygą

perskaičiau du puslapius

ir užmigau

vis šis tas

vis po velniais vakar

po velniais

vakaras nenuėjo

po velniais

absoliučiai po velnių

ok

einu

po velniais

valytis dantų

Rodyk draugams